Holländer
Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 Mal durch die Führerschein fällt?
Ein gelbes Nummernschild.
Der Engländer bekommt es nach dem 6. Mal.
Geschmack
Sie kauft Kondome mit Geschmack um das Liebesleben aufzupeppen.
Im Schlafzimmer macht sie das Licht aus und sagt, Mensch toll die schmecken sogar nach Gorgonzola.
Da sagt er:
"Ich habe es doch noch gar nicht übergezogen."
Witz im Bett
Sagt der Opa beim Liebemachen mit der Oma:
"Also entweder komme ich gerade oder ich gehe gleich."
2 Männer in der Wüste
2 Männer laufen durch die Wüste, das kommt ein Löwe auf sie zu. Sie schießen auf ihn und rennen weg.
Einer von ihnen rettet sich auf einen Baum, der andere bleibt unten stehen.
Da ruft der von oben aus dem Baum zu dem unten:
"Mensch was machst du denn? Komme auch hoch!"
Da sagt der andere:
"Wieso, habe ich geschossen oder du?"
Duschraum
Ein Offizier kommt in den Duschraum.
Da fängt er auf einmal an zu brüllen:
"Müller, sie onanieren ja!"
Da sagt der Rekrut:
"Bei allem Respekt, wie schnell ich wasche müssen sie schon mir überlassen..."
Die Vergangenheit
Der Leutnant sagt zum Unteroffizier:
"Überprüfen sie die Vergangenheit vom Soldaten Meier. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl die Fingerabdrücke vom Gewehr ab..."
Rang
Die Kinder werden in der Schule gefragt welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte.
Da sagt ein Kind:
"Mein Vater war Major."
Ein anderer sagt:
"Meiner war sogar General."
Fritzchen sagt:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."
Da sagt der Lehrer:
"Fritzchen, das ist doch kein Rang bei der Bundeswehr, frage deinen Vater nochmal."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzchen und sagt:
"Herr Leher, ich habe mich geirrt, mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
Musterung
Es kommt zur Musterung beim Bund.
Da fragt der Arzt:
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Ich bin Komiker."
"Hmm, Komiker? Dann zeigen sie mal was sie können!"
Da reißt der Komiker die Tür auf und brüllt:
"Ihr könnt alle heimgehen, ich habe die Stelle bekommen!"
Dummer Oberst
Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, dass unser Oberst dumm sei, stimmt das?"
"Auf keinen Fall, ich verrate keine militärischen Geheimnisse."
Feind des Grenadiers
Wer ist der größte Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher!
Er nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.
Fallschirmspringen
Ein Mann springt mit Fallschirm aus dem Flugzeug und zieht an der Reißleine. Aber der Fallschirm öffnet sich nicht.
Da fliegt ihm ein anderer Mann von unten nach oben entgegen. Er ruft diesem hinter her:
"Können sie Fallschirme reparieren?"
Darauf ruft der andere zurück:
"Nein, nur Gasleitungen!"
Fallschirmspringer
Die jungen Fallschirmspringer muss das erste Mal aus dem Flugzeug springen.
Der Spieß führt jeden einzeln zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich dabei mit Händen und Füßen, aber schließlich kann der Spieß auch diesen raus werfen.
Da biegt sich einer vor Lachen.
Der Spieß brüllt:
"Über so einen Feigling können sie lachen?"
"Feigling ist gut, das war unser Pilot."
Im Schlamm
Ein 5-Tonner steckt im Schlamm fest.
Da steigt der Fahrer aus und fragt 5 Offiziere die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben während der Fahrer Gas gibt.
Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist fragt den Fahrer einer von den oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offizieren was er denn geladen hat.
Da antworte der Fahrer:
"20 Rekruten!..."
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
„20 Rekruten…“
Frischer Hauptmann
Der frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen, da klopft es an seiner Tür.
Er denkt sich:
"Na, dann zeige ich mal was ich bin."
Er nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft "Herein!"
Es handelt sich um einen normalen Grundwehrdienstleistenden.
Der Beförderte spricht zum Schein in das Telefon:
"Jawohl Herr General, genauso werde ich es machen und vielen Dank nochmal für die Gratulation und schönen Gruß an die Ehefrau."
Da legt er auf und fragt den jungen Mann.
"Gefreiter Müller was wollen sie von mir?"
"Ich muss noch das Telefon anschließen Herr Hauptmann."
Kamel
Als ein Mann in die Fremdenlegion versetzt wird bekommt er alles vorgestellt von seinem Kommandanten, Kaserne, Waffenlager und einen Stall.
Der Kommandant:
"Also hier sind die Kamele drin, wenn die Männer nicht mehr so lange aushalten ohne Frauen..."
Da sagt der Soldat:
"Jaja, ich weiß bescheid."
Der Kommandant:
"Ok."
In der ersten Woche ist noch alles normal. In der zweiten Woche kommen erste Entzugserscheinungen. In der dritten Woche kann er es kaum noch aushalten.
Er fragt den Kommandaten und bekommt den Schlüssel zum Kamelstall.
Kommandant:
"Hier haben sie ihn..."
Der Soldat geht in den Stall, er sieht ein Kamel schaut es sich an. "Ja gut..." sagt er und fängt an das Kamel zu poppen.
Da kommt der Kommandant plötzlich rein und fragt:
"Was machen sie da mit unseren Kamelen, die sind dafür da um in das nächste Bordell zu reiten!..."
Beförderung
Das Telefon klingelt in der Halle eines US-Army-Stützpunktes.
Man hört eine schroffe Stimme:
"Was haben sie an Fahrzeugen da?"
"Im Moment nur einen alten Jeep, mit dem dem der General seinen fetten Hintern rumfährt."
"Wissen sie, wer hier spricht?"
"Nein."
"Hier spricht der General, das ist mein Jeep von dem sie reden Soldat, sie melden sich bei mir!"
"Wissen sie denn wer hier spricht?"
"Nein."
"Na dann schleich dich du Fettwans!"
Bär, Fuchs und Hase
Bär, Fuchs und Hase wollen nicht zur Bundeswehr und überlegen wie sie das vermeiden können.
Der Hase sagt zum Fuchs:
"Du, ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmts?"
Und schon schneidet er mit der Schere den Schwanz ab. Der Fuchst kommt eine Stunde später jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht zum Bund!"
Da sagt der Bär zum Hasen:
"Für dich haben wir auch was, ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und schon schneidet er ihm die Ohren ab. Auch der Hase wird nun ausgemustert.
Doch was sollen sie mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs eine Idee, er schlägt dem Bären die Vorderfront ein, als der Bär von der Musterung zurück kommt weint er.
"Was ist los?" fragen die anderen beiden Tiere "Haben se dich genommen?"
Da schluchzt der Bär:
"Nein, fu groff un fu fwer..."
Schweizer Manöver
Es kommt zu einem Manöver in der Schweiz. Dabei beobachtet der Oberst Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Doch plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Da schnauzt der Oberst:
"Mann, wieso rennen sie aus der Linie?"
Der Soldat:
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund sein Bein an mir, dann schnitzte ein Liebespaar ein Herz in meinen Hintern..."
Der Oberst:
"Ja und?"
Der Soldat:
"Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst, zum Schluss krabbelten 2 Eichhörnchen in mein Hosenbein und ich hörte eines wispern:
"Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.""
Diskretion
Fragt der Spieß den wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
Darauf Müller:
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
U-Boot
Ein amerikanisches und ein russisches U-Boot treffen sich im Atlantik. Da beginnen die Kapitäne der Schiffe zu prahlen.
Der Russe sagt:
"Wir sind einmal unter dem Nordpol getaucht!"
Der Ami:
"Wir sind den ganzen Äquator entlang gefahren ohne aufzutauchen!"
Als sich die beiden unterhalten nähert sich ein rostiges altes deutsches U-Boot ganz mit Tang behangen. Es öffnet sich die Klappe und der deutsche Kapitän fragt:
"Na? Ist der Krieg schon vorbei? Da müssen der Russe und der Ami lachen. Klar, schon lange!"
Darauf der Deutsche:
"Scheiß Kaiser Wilhelm!"