Sonntags in der Kirche
Währen der Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer auf das Äußeres, auf ein hübsches Gesicht, ein hübsches Kleidchen" mahnt der strenge Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der Jungen Burschen.
"Ich aber sage euch, ihr sollte mehr das sehen was darunter ist!"
In der Vorlesung
Eine Studentin fragt in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"
Da antwortet der Professor:
"Liebes Fräulein, wenn sie 50 Perioden pro Sekunde hätten, würden sie auch brummen."
Konrad Adenauer Zitat
Woody Allen
Erfolgreich zu sein, heißt anders als die anderen zu sein.
Geschrei
Sagt der Lehrer:
"Es heißt ich schreie, du schreist, er, sie, es schreit, wir schreie, ihr schreit, sie schreien. Fritzchen wiederhole!"
Fritzchen:
"Alle brüllen!"
Nur wer sich ändert, bleibt sich treu
Superlativ
Fragt die Lehrerin nach dem Superlativ von:
"Du bist mir lieb und wert."
Da antwortet Fritzchen:
"Du bist mir am liebsten am Allerwertesten."
Autofahren
Der Enkel nimmt die Oma mit in seinem neuen Auto.
Dabei beobachtet die Oma wie der Junge immer wieder die Gänge schaltet.
Nach einer kurzen Zeit sagt sie zu ihm:
"Junge, konzentriere dich auf das Fahren! Das Umrühren im Benzin übernehme jetzt ich!"
Wilhelm Busch Dummheit
Angeklagter
Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"
Darauf der Angeklagte:
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"
Silberner Löffel
Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.
Der junge Pfarrer bemerkt beim Essen eine attraktive, schöne und junge Haushälterin des alten Pfarrers. Er fragt sich, ob da mehr hintersteckt.
Als der alte Pfarrer das bemerkt sagt er:
"Keine Angst, das ist nicht so wie du denkst."
Ein paar Tage später kommt die junge Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, seit dem Besuch ihres jungen Kollegen fehlt uns ein wertvoller silberner Löffel."
Da schreibt der alte Pfarrer dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege, ich behaupte nicht, dass du einen silbernen Löffel gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht warst. Tatsache ist, dass seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel fehlt."
Da schreibt der junge Pfarrer zurück:
"Lieber Kollege, ich behaupte nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht tust. Tatsache ist, dass du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"
Alkoholfreies Bier
Kneipenbesuch
Nach dem Kneipenbesuch:
"Letztens habe ich noch ein Taxi nach Hause genommen, musste es aber am nächsten Tag zurück bringen..."
A-Klasse
Welches Geräusch macht die A-Klasse bei der Kurvenfahrt?
"Rumps"
Angeberei unter Männern
Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher treffen sich in einem Ferienclub.
Da prahlt der Engländer:
"Ich habe eine Firma mit 200 Angestellten."
Da sagt der Franzose:
"Ich habe eine Firma mit 500 Angestellten."
Der Deutsche sagt ich komme aus Köln und einen 45 Zentimeter Schlüssel in der Hose."
Da sagt der Engländer:
"Ok wenn wir bei der Wahrheit sind habe ich nur 20 Angestellte."
Nun knickt auch der Franzose ein:
"In Wahrheit habe ich nur 50 Angestellte."
Und der Deutsche sagt:
"Ok ich bin nicht aus Köln, in Wahrheit komme ich aus Duisburg."
Schnarchenwitz
Eine Frau kommt zum Tierarzt, da ihr Hund schnarcht.
Der Arzt rät dazu Lorbeerblätter auf den Schwanz des Hundes zu legen und tatsächlich schnarcht der Hund nicht mehr.
Da meint die Frau zu ihrer Freundin:
"Du dein Mann schnarcht doch auch, vielleicht hilft das bei ihm auch!?"
Gesagt getan, die Freundin legt ihrem Mann nachts auch Lorbeerblätter auf sein bestes Stück.
Als der Mann wach wird und diese entdeckt ruft er seinen Freund an:
"Du sagt mal, wir waren doch gestern nach dem Kegeln noch im Puff, weißt du was von einer Siegerehrung?"
Die Ehe
Zu Beginn der Ehe sagt der Mann:
"Darf ich vorstellen meine Frau!"
Nach 10 Jahren sagt er:
"Kann man sich das vorstellen, meine Frau!"
Nach 20 Jahren:
"Kannst dich vor meine Frau stellen?"
Apothekerwitz
2 Chinesen kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.
Da sie kein Deutsch können legt erste sein bestes Stück auf den Tresen und 10 €.
Das gleiche macht auch der zweite Chinese.
Da überlegt der Apotheker kurz, packt sein Ding dazu, nimmt die 20 € und ruft laut "Gewonnen!"
Himmel und Hölle
Die Nonne kommt in die Hölle. Da ist Teufel verwirrt und fragt Petrus im Himmel. Der sagt ich habe hier einen italienischen Casanova, der ist hier auch falsch.
Wir können die beiden ja austauschen.
Da fährt die Nonne mit der Rolltreppe in den Himmel und der Casanova nach unten in die Hölle.
Als sie sich begegnen auf halben Weg sagt die Nonne:
"Oh ich freue mich so auf die Jungfrau Maria."
Da sagt der Casanova:
"Nur noch Maria..."