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sirtir

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Veröffentlichte Witze

Tischler

Ein Tischler macht Urlaub in Frankreich, kommt heim und erzählt seinem Freund von der Reise.

"In Paris habe ich eine wunderschöne Frau kennengelernt, wir konnten uns nicht durch das Reden verständigen, da habe ich auf eine Serviette eine Flasche Rotwein und ein Glas gemalt und sie wusste sofort, dass ich mit ihr trinken möchte...

Später habe ich einen Teller aufgemalt und eine Gabel... sie wusste sofort, dass ich mit ihr essen wollte... dann hat sie was auf die Serviette gemalt... einen Tisch....
stelle dir mal vor die wusste doch sofort, dass ich Tischler bin!"

Beten

Kommt der Vater am Abend am Kinderzimmer vorbei und hört den Sohn beten:
"Lieber Gott bitte beschütze Meine Mutter, meine Schwester, meinen Vater und meine Oma."

Er denkt sich, komisch für den Opa betet er nicht.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm, dass der Opa gestorben ist.

Am Abend hört er den Jungen wieder beten:
"Lieber Gott bitte beschütze Meine Mutter, meine Schwester und meinen Vater"

Der Vater denkt sich, für die Oma betet er jetzt auch nicht.

Den nächsten Tag stirbt die Oma.
Am Abend kommt er wieder an die Kinderzimmertür.
"Lieber Gott bitte beschütze Meine Mutter und meine Schwester."

Der Mann passt den nächsten Tag auf der Arbeit besonders auf, ihm passiert nicht, als er heim kommt fragt er:
"Ist jemandem was passiert?"

Darauf die Frau:
"Ja unser Postbote ist gestorben..."

Haushalt

Kommt der Mann nach Hause, sagt die Frau:
"Schatz der Tisch wackelt, kannst du das reparieren?"

Sagt der Mann:
"Wieso, bin ich Tischler?"

Nächsten Tag fragt die Frau:
"Die Lampe geht nicht mehr, kannst du das beheben?"

Sagt er:
"Wieso, bin ich Elektriker?"

Am dritten Tag:
"Der Wasserhahn tropft, kannst du da mal nachgucken?"

Darauf er:
"Wieso bin ich Installateur?"

Am 4. Tag kommt der Mann heim und der Tisch wackelt nicht mehr, die Lampe funktioniert und der Wasserhahn tropft nicht mehr.

Er fragt:
"Wer hat das gemacht?"

Darauf die Frau:
"Das war der Nachbar, als Dank wollte er, dass ich mit ihm Schlafe oder ihm einen Kuchen backe."

Der Mann:
"Und hat ihm der Kuchen geschmeckt?"

Die Frau:
"Wieso, bin ich Konditorin?"

Hebamme und Chemiker

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt H 2 o.

Die Hebamme sagt Oha zwei.

Hund

Ein Mann kommt an einem Bauernhof vorbei und trifft auf einen Hund der Hallo sagt.

Da ist der Mann erstaunt:
"Wie du kannst sprechen?"

Darauf der Hund:
"Ja klar dass ist doch nichts besonders, ich habe schon Menschen aus Lawinen gerettet, da gabs noch keine Bernhardiner, ich habe schon nach Drogen gefahndet, das gabs noch keine Drogenhunde."

Da will der Mann den Hund haben und fragt den Bauern:
"Verkaufen sie den Hund?"

Der Bauer:
"Für 20 €"

Der Mann:
"Das ist aber günstig."

Der Bauer:
"Ja ich glaube der Hund lügt..."

Fenster streichen

Wenn der Maler fragt:
"Ich habe die Fenster gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

Katze in der Kneipe

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe und bestellt ein Bier und 100 Frikadellen.

Er trinkt das Bier und die Katze frisst alle Frikadellen nacheinander weg.

Da meint der Wirt:
"Wow, das ist ja Wahnsinn!"

Darauf der Mann:
"Nee, ich habe ne Fee im Wald getroffen und die wollte mir 3 Wünsche erfüllen. Zuerst habe ich mir 500.000 € gewünscht, die habe ich bekommen, dann habe ich mir einen Ferrari gewünscht, auch den habe ich bekommen und dann habe ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht..."

Bär

Der Bär ruft alle Tiere zusammen:
"Ich als König des Waldes bin hungrig und jetzt geht jeder von Euch los und bringt mir was leckeres und fleischiges zu fressen!"

Da gehen alle Tiere los. Der Hase kommt zurück zuerst mit Möhren und sagt:
"Tut mir leid lieber Bär aber ich bin nur ein Sammler, ich kann nicht jagen."

Da packt sich der Bär den Hasen und haut ihn auf den Kopf mit seinem besten Stück und der Hase lacht und weint, immer wieder abwechselnd lacht und weint:
"aua...haha...aua....haha..."

Da ist der Bär irritiert:
"Warum weinst du?"

Der Hase:
"Weil es weh tut."

Der Bär:
"Und warum lachst du?"

Der Hase:
"Weil da der Igel kommt mit Pilzen!"

Löwen

Ein Mann geht durch die Wüste, da wird er von einem Löwen verfolgt und noch mehr Löwen umzingeln ihn.

Auf einem Baum sitzen 2 Affen und beobachten alles.

Da packt der Mann seine Geige aus und beginnt in Todesangst zu spielen, was die Löwen beruhigt.

Einer nach dem anderen legt sich hin und lauscht ihm andächtig zu. Der Mann spielt und spielt, es werden immer mehr Löwen die zu hören.

Da kommt ein besonder großer Löwe er geht auf den Mann zu und frisst ihn auf.

Da sagt der eine Affe zum anderen:
"Siehste ich habe doch gesagt, wenn der taubstumme kommt der frisst ihn!"

Eisbär

Eine Frau hat die Möglichkeit einen Eisbären aus dem Zoo mit nach Hause zu nehmen. Ihr wird gesagt, dass er sehr liebt ist und gern kuschelt, aber man darf ihn keinen Fall an die Nase fassen.

3 Tage lang geht alles gut, die Frau kuschelt mit dem Eisbären, er guckt gern Fernsehen etc.

Am 4. Tag kann sie es nicht mehr aushalten und drückt ihn auf seine schwarze Nase und rennt weg.

Der Eisbär rennt wie verrückt hinter ihr her, über den Tisch über die Couch um den Tisch rum... 15 Minuten lang dann kann sie nicht mehr und bleibt stehen.

Da kommt der Eisbär langsam auf sie zu und stupst sie an und sagt:
"Du bist!"

3 Stotterer

Kommt eine heiße Frau in eine Kneipe in der 3 stotternde Männer stehen und sagt:
"Hallo!"

Darauf stottern die 3 "Haaaaallloo".

Oh denkt sie sich und sagt:
"Mit demjenigen dem es gelingt mit stotterfrei eine Bundesland zu nennen mit dem verbringe ich eine heiße Nacht!"

Darauf der erste:
"BBbbbbayer"

Der zweite:
"BBBreeeeemen"

Der dritte:
"Sachsen..............AAAAAAnnhaaaaaalt"

Briefmarken

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor ich verliere unten rum immer Briefmarken."

Der Arzt unter sucht sich und sagt das Chiquita-Bananenaufkleber...

Die blonde Sprechstundenhilfe die mit gehört hat lacht und grinzt:
"Haha sie hat die Bananen mit Schale gegessen...!"

Carport

Ein Mann ruft bei der Polizei an:
"In meinem Carport vor der Polizei sind 2 fremde Männer dich mich bestehlen!"

Die Polizei sagt:
"Tut uns leid im Moment haben wir keine Einsatzkräfte frei, im Haus sind sie noch nicht, dann schließen sie alles gut ab und passen auf das sie nicht reinkommen, sobald wir freie Kräfte haben, kommen wir vorbei."

Der Mann legt auf und ruft nach 5 Minuten wieder an:
"Ich hatte vorhin schon angerufen, wegen den beiden Männer die sich in meinen Carport zu schaffen machen, die beiden habe ich jetzt erschossen, die sind tot."

Kaum 10 Minuten später rücken 3 Polizeiautos an mit Blaulicht und Sirne, 1 Krankenwagen, ein Sonderkommando vom SEK,... und verhaftete die beiden Männer."

Da wird der Mann gefragt:
"Sie haben doch gesagt sie hätten die beiden Männer erschossen?"

Darauf guckt der Mann genüsslich auf seine Fingernägel und sagt verschmitzt:
"Und sie haben gesagt, dass sie keine Einsatzkräfte frei hätten..."

Ich

Kommt die Frau nach Hause und sagt zu Mann:
"So Schatz ich bin jetzt wieder nach einem langen Tag zu hause,
ich gehe jetzt in die Küche und hole dir ein Bier,
dann gehe ich in die Küche und koche dir was Leckeres,
danach gehe ich ins Bad und mache mich frisch,
und dann komme ich zurück und blase dir einen."

Da sagt der Mann:
"Ich höre immer nur, ich, ich, ich"

Kinokarten

Der Mann geht mit der Frau ins Kino und will 2 Karten.

Da wird er gefragt:
"Für den Hobbit?"

Da sagt er:
"Hören sie mal, dass ist meine Frau!"

Die Wunderpille

Da sie keine Lust mehr auf Sex hat geht er zum Arzt. Dieser verschreibt eine Pille und sagt, dass man nur eine von nehmen darf und das es ein neues Wundermittel ist.

Zu Hause mischt der Mann der Frau eine Tablette heimlich ins Essen und nimmt selbst auch eine.

Nach 10 Minuten schüttelt sich die Frau und schreit:
"Ich brauche nen Mann!"

Darauf er:
"Verdammt ich auch!"

Junges Paar

Ein junges Paar lernt sich kennen, nach dem sie im Bett waren fragt er:
"Wie viele hattest du eigentlich vor mir?"

Sie starrt plötzlich zur Decke und sagt nichts mehr.

Er sagt:
"Vergiss es, war ne doofe Frage."

Sie starrt weiter wortlos an die Decke.
Er sagt nach 5 Minuten:
"Tut mir echt leid, vergiss es." und geht ins Bad, putzt die Zähne und kommt nach 10 Minuten wieder.

Sie guckt immer noch an die Decke. Er kommt zurück ins Bett:
"Vergiss die Frage, tut mir wirklich leid, war blöd..."

Darauf sagt sie:
"Ich zähle noch..."