sirtir

Woran kann man erkennen, dass Windows installiert ist wenn der Computer ausgeschaltet ist?

An der Reset-Taste, auf ihr kann man das Wort "Reset" nicht mehr lesen.

Ein Technik-Freak läuft durch die Innenstadt. An der Fußgängerampel stellt sich ein Japaner neben ihn, stellt zwei schwere Koffer ab und beginnt mit einem Kugelschreiber zu telefonieren.

Der Freak ist begeistert über das kleine Handy und möchte es dem Japaner abkaufen.

Dieser willigt ein, wenn der Preis stimmt. Der Freak will 1000 € zahlen, der Japaner will mehr und geht weiter.

An der nächsten Ampel bleibt er wieder stehen und führt eine Telefon-Konferenz mit New York und Tokio. Der Technik-Freak ist noch begeisterter und bietet 5000 €. Aber der Japaner lehnt wieder ab, nimmt die beiden Koffer und geht weiter.

Sie treffen sich in einem Cafe wieder, dort ruft der Japaner die Börsendaten mit dem Kugelschreiber ab, der Technik-Freak bietet ihm nun 10.000 €. Der Japaner ist einverstanden und gibt ihm den Kugelschreiber.

Als der Freak glücklich gehen will, zeigt der Japaner auf die beiden dicken Koffer und sagt:
"Halt ohne die beiden Akkus geht nichts!"

Wie kann man sich die Auskunft merken?

11 Probleme mit Windows, 88 Vorschläge von Microsoft und 0 funktionieren.

Bill Gates will auch zu Wetten, dass???

Er will 7 von 10 Windows 95-Bugs anhand der Wutausbrüche von den Benutzern erkennen...

Bill Gates stirbt und kommt zunächst in den Vorhimmel und begegnet hier Petrus:

"Oh tut mir leid, uns ist ein Fehler unterlaufen. Bill du kannst dir aussuchen ob du in den Himmel oder die Höhle willst."

Da zeigt der Engel dem Bill zuerst die Hölle, hier gibt es Sonne, Strand, Meer und schöne Frauen.

Da sagt Bill:
"Wow dann möchte ich erst mal den Himmel sehen."

Der Engel zeigt ihm den Himmel, hier sitzen alle auf Parkbänken, spielen Bing und füttern die Tauben.

Da meint Bill:
"Ich will lieber in die Hölle!"

Ein greller Blitz und schon liegt Bill in Ketten gefesselt mitten in heißer Lava.

"Wo sind das Meer, der Strand und die heißen Frauen hin?" fragt er.

Da antwortet der Teufel:
"Tja, dass war die Beta-Version!"

Es treffen sich zwei Programmierer, einer von ihnen hat ein Fahrrad.

Da fragt der andere:
"Wo hast du das denn her?"

Sagt der andere:
"Das war ganz nett, ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad auf mich zu, steigt ab und zieht sich nackt aus. Sie legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt ich könnte alles von ihr haben."

Da stimmt der erste zu:
"Gute Wahl, die Klamotten hätten dir eh nicht gepasst!"

"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."

"Und der Pentium III war tatsächlich schneller als der Pentium II."

Woran kann man Mobbing am Arbeitsplatz erkennen?

Wenn man von der Mittagspause zurück kommt und auf dem Computer wurde Windows 95 installiert.

Gott Ruf eines Tages Donald Trump, Vladimir Putin und Bill Gates zu einer Konferenz in den Himmel.

Als sie eintreffen sagt er mit tiefer Stimme:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und darum habe ich entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, dass ich Euch eine Woche Vorwarnzeit gebe."

Auf der Erde zurück ruft Donald Trump einen Krisenstab ein und sagt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, die Gute ist es gibt einen Gott, die schlechte ist er zerstört die Welt in einer Woche."

Boris Ye

Wieder zurück auf der Erde ruft Donald Trump seinen gesamten Stab im Weißen Haus zusammen und tut kund:

„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören.“

Vladimir Putin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender Stimme:

"Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte ist es scheint immer noch einen Gott zu geben, die schlechtere Nachricht, er wird die Welt in einer Woche zerstören."

Bill Gates ruft in Redmont alle seine Programmierer, Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:

"Ich habe eine gute und eine noch besser Nachricht. Die gute ist Gott denkt ich bin einer der 3 wichtigsten Menschen auf der Welt und die noch besser Nachricht ist, wir müssen die Fehler in Windows nicht mehr beheben."

Wieso ist die Aussage:
"Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt" inhaltlich nicht korrekt?

Weil ein Virus zuverlässig funktioniert.

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde:
"Ich benutze Windows..."

Hotline:
"Ja..."

Kunde:
"...mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline:
"Das sagten sei bereits..."

DAU steht für dümmster anzunehmender User.

Anruf eines DAU:

DAU:
"Mein Monitor geht nicht."

Berater:
"Ist er denn eingeschaltet?"

DAU:
"Ja."

Berater:
"Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."

DAU:
"Ah, jetzt geht er!"

Fehlermeldung bei Windows:

"Tastatur nicht angeschlossen! Bitte drücken sie F1."

5 Kannibalen als Programmierer werden in einer Bank als Programmierer eingestellt.

Zur Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und fragt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören nichts mit der Sache zu tun zu haben.

Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es."

Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!"