Kartoffeln aus dem Keller
Meine Frau wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln zu holen, da ist sie gestürzt.
Und was habt ihr da gemacht?
Na Nudeln gekocht...
In der Hölle
Donald Trump kommt in die Hölle.
Der Teufel sagt:
"Du hast 3 Höllen zur Auswahl, du kannst dir eine aussuchen."
In der ersten ist Nixon und muss den ganzen Tag lang Schokoladenkuchen essen.
Das gefällt Trump nicht, da es zu viel Kalorien sind.
In der zweiten Hölle wird George Bush in kochendes Wasser getaucht, auch das gefällt Trump nicht.
In der dritten Hölle ist Bill Clinton gefesselt an ein Bett vor ihm ist Monika Lewinski und macht wofür sie berühmt geworden ist.
Da sagt Trump: "das gefällt mir, dass will ich auch, das ist die richtige Hölle für mich!"
Da sagt der Teufel: "Ok Monika du kannst gehen!"
Ins Hotel
Ein Mann sitzt im Cafe und sieht an einem Nachbartische ein schöne Frau.
Er steht auf und geht zu ihr rüber:
"Darf ich sie auf einen Kaffee einalden?"
Darauf sie laut:
"WAaaaas ins Hotel?"
Er wird rot und sagt:
"Sie haben das falsch verstanden, ich möchte sie nur einladen..."
Sie wieder laut und die anderen Gäste gucken schon rüber:
"Waaaaaas ins Hotel?"
Da geht der Mann gedemütigt an seinen Tisch zurück und setzt sich.
Ein paar Minuten später kommt die Frau auf ihn zu und sagt:
"Tut mir leid ich bin Soziologie-Studentin und wollte testen wie die Leute reagieren..."
Darauf ruft der Mann laut:
"Waaaaaaaaas? 250 Euro?"
Freundin
Geht ein Mann auf 2 Frauen in der Disco zu.
Er sagt zur ersten:
"Magst du tanzen?"
Sie:
"Ja gerne!"
Er:
"Dann gehe auf die Tanzfläche, dann kann ich mich mit deiner Freundin unterhalten!"
Scheintot
Fragt der Bestatter die frisch gewordene Witwe:
"Haben sie einen speziellen Wunsch?"
Die Witwe:
"Bitte legen sie meinen Gatten mit dem Bauch nach unten."
Der Bestatter:
"Wieso denn dieser außergewöhnliche Wunsch?"
Die Witwe:
"Ich will nur sicher gehen, dass er in die falsche Richtung gräbt, wenn er scheintot ist...."
Große Geister
Geige üben
Fritzchen klingelt bei den Nachbarn:
"Stört es Sie denn nicht, wenn ich jeden Tag in unserer Wohnung auf der Geige übe?"
Da sagt die Nachbarin:
"Doch, das stört uns sogar sehr!"
Da freut sich Fritzchen:
"Fein, können sie das nicht mal meinem Vater sagen?"
Magische Zahl
Welches ist die magische Zahl der Erotik?
Die 218593.
Weil wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.
Singen
Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt:
"Mama ich muss mal pissen!"
Da sagt die Mutter:
"Sowas sagt man nicht laut, sage lieber ich muss mal singen und ich weiß dann schon was du meinst..."
In der Woche schläft Fritzchen auch mal bei Oma und bei ihr im Bett.
Er sagt:
"Du Oma, ich muss mal singen!"
Da sagt die Oma:
"Fritzchen nicht jetzt, wie wollen schlafen!"
"Du Oma ich muss aber wirklich singen!"
"Na gut, dann sing mir was ins Ohr!"
Ostfriesenwitz
Ein Hamburger, ein Ostfriese und ein Berliner stehen im Freibad am Sprungturm.
Da isst der Hamburger eine Banane.
Ein Geist erscheint plötzlich und der Hamburger lässt die Bananenschale vor Schreck fallen.
Der Geist sagt, sagt, dass sich jeder wünschen kann was im Becken sein wird, wenn er reinspringt.
Der Hamburger nimmt Anlauf schreit "MONETEN" springt und schwimmt in Geld.
Der Berliner läuft und schreit "WHISKY", er springt und schwimmt in Alkohol.
Da kommt der Ostfriese, nimmt Anlauf, rutscht auf der Bananenschale aus und ruft "SCHEIßEEEEE"...
Schöne Hölle
Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder.
Er wandelt verzweifelt durch die Hölle und trifft auf den Teufel.
Dieser fragt:
"Wieso bist du so verzweifelt?"
Er antwortet:
"Was denkst du denn? Ich bin in der Hölle gelandet..."
Da sagt der Teufel:
"So schlimm ist die Hölle nicht, hier kann man viel Spaß haben, bist du Trinker?"
Der Mann:
"Ja klar liebe ich das Trinken."
Der Teufel:
"Na also du wirst die Montage lieben, da saufen wird den ganzen Tag lang, Schnaps, Bier, Whisky, Tequila einfach alles bis wir uns übergeben müssen, dann trinken wir weiter."
"Das klingt ja super!"
Der Teufel:
"Bist du Raucher?"
Mann:
"Ja klar."
Teufel:
"Dann wirst du die Dienstage lieben hier rauchen wir Zigarren, Zigaretten alle Marken der Welt, du bekommst Krebs, aber das juckt keinen, du bist ja schon tot..."
Der Mann:
"Das ist echt toll."
Der Teufel:
"Bist du ein Spieler?"
Der Mann:
"Ja klar bin ich einer."
Teufel:
"Am Mittwoch spielen wir was wir wollen, Poker, Blackjack, Roulette, alles was das Herz begehrt, du bist pleite, aber auch das juckt keinen, da du ja tot bist... Wie sieht es aus mit Drogen?"
Mann:
"Machst du Witze ich liebe Drogen... Meinst du?..."
Teufel klar:
"Donnerstag ist Drogentag, da gibt es alle Drogen, alles was du willst, und wen juckt es, du bist ja schon tot..."
Mann:
"Ich hätte nicht gedacht das es in der Hölle so toll ist!"
Teufel:
"Bist du schwul?"
Mann:
"Nein!"
Teufel:
"Oh... du wirst die Freitage hassen!!!"
Tiere im Wald
Die Tiere im Wald treffen sich jeden Abend um sich sinnlos zu betrinken.
Abends gibt es Party und am nächsten Tag geht es allen schlecht.
Eines abends sagt der Fuchs:
"So kann es nicht weiter gehen, wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht wenn wir immer so betrunken sind!"
Also beschließen sie jetzt nichts mehr zu trinken.
Am Folgetage geht der Fuchs rum und macht eine Kontrollrunde.
Der Bär ist etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft etwas rumd, aber es geht allen besser.
Nun kommt er zum Hasen , der hängt hinter einem Baum und kotzt, ist blau und vollkommen benommen, da sagt der Fuchs:
"Hase wir Tiere des Waldes wollten doch nichts mehr trinken!"
Da sagt der Hase:
"Ja tut mir leid ich konnte nicht anders, es waren noch Reste da..."
Fuchs:
"Nun gut heute lass ich das nochmal durchgehen, aber morgen fress ich dich auf wenn das nochmal passiert!"
Am nächsten Tag macht der Fuchs wieder seine Runde.
Da kommt ihm der Bär singenden entgegen, das Eichhörnchen sammelt Nüsse ein.
Aber der Hasse hängt unter dem Baum, beide Löffel hängen runter, die Augen sind blau umrandet und er ist völlig fertig.
Da sagt der Fuchs:
"Verdammter Hase wir Tiere des Waldes wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich mehrfach und der Fuchs sagt:
"Ok das ist deine letzte Chance, passiert das morgen nochmal fresse ich dich wirklich auf!"
Am nächsten Tag geht der wieder seine Runde. Dem Bär geht es gut, dem Eichhörnchen geht es gut, als er zu dem Baum kommt wo der Hase sonst immer sitzt ist dieser nicht da.
Der Fuchs schaut sich um und geht weiter. Er kommt zum Teich da guckt ein kleines Stückchen Strohhalm aus dem Wasser, dass immer im Kreis herum schwimmt.
Er denkt sich da stimmt was nicht und zieht den Strohhalm raus, an ihm hängt der Hase wieder total voll...
Der Fuchs:
"Oh verdammter Hase! Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen nichts mehr zu trinken!"
Da lallt der Hase:
"Waaaass IHR Tiere voooom Wald macht, is UNS Fischen sowas von scheißegal..."
Schulwitz
Der Schuldirektor besucht die erste Schulklasse die so eben das ganze Alphabet auswendig gelernt hat. Der Rektor setzt sich in die letzte Reihe.
Die Lehrerin möchte zeigen was die Kindern schon gelernt haben und schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Schüler was er bedeutet.
Da meldet sich der kleine Fritz der direkt vor dem Rektor sitzt und sagt:
"Auf der Tafel steht, die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Da ist die Lehrerin empört und sagt zu Fritzchen, dass er es von da hinten gar nicht lesen kann, er soll nach vorn kommen und nochmal vorlesen. Fritz kommt nach vorn und liest laut vor:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch".
Da ist die Leherin wütend und sagt ihm er soll seine Sachen packen und nach Hause gehen.
Fritzchen packt seine Sachen zusammen und sagt als er das Klassenzimmer verlässt zum Rektor:
"Wenn du schon nicht lesen kannst, musst du mir auch nicht so einen Scheiß in mein Ohr flüstern!"
Kneipen-Wette
2 Männer sitzen in der Kneipe.
Nach dem beide jeweils 5 Bier und 5 Korn intus haben mein der eine zum anderen:
"Wollen wir wetten?"
"Worum denn?"
"Wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann?"
"Das schaffst du nie!"
"Schaff ich doch, um 50 Euro?"
"Ok, abgemacht 50 Euro."
Die Wette um 50 Euro steht, da holt der erste sein Glasauge heraus und beißt vorsichtig mit den Zähnen drauf. Gewonnen.
Nach 10 Bier und 10 Korn fragt der erste erneut.
"Wollen wir um 50 Euro wetten, dass ich mir in mein Auge beißen kann ohne es heraus zunehmen?"
"Okay die Wette steht."
Da nimmt der erste sein Gebiss raus und beißt sich vorsichtig in sein Glasauge. Wieder gewonnen.
Nach 20 Bier und 20 Korn fragt der erste erneut:
"Wollen wir wetten, dass ich dich anpinkel und du nicht nass wirst? Um 50 Euro wieder?"
"Okay abgemacht!"
Beide gehen vor die Tür, da pinkelt der erste Mann den zweiten vollstrahlig an.
Dieser sagt:
"Pfui Teufel ich bin ganz nass!!!"
Da meint der erste:
"Ich wollte dich auch mal gewinnen lassen..."
Im Park
In einem abgelegenen Park stehen sich 2 nackte Statuen gegenüber, eine Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre nach dem sie dort hingestellt wurde kommt ein Engel zu ihnen. Er verwandelt beide in Fleisch und Blut.
Die beiden Statuen steigen von ihren Sockeln herab.
Da spricht der Engel zu ihnen:
"Man hat mich gesendet um euch den Wunsch zu erfüllen den ihr schon seit Jahrhunderten habt, seit ihr hier gegenüber steht und euch nicht bewegen könnt, aber beeilt euch, ich habt nur 15 Minuten Zeit bevor ihr wieder zu Statuen aus Stein erstarrt..."
Da gut der Mann zur Frau und beide erröten. Sie kichern und verschwinden im Unterholz. Dort hört man ein lautes Rascheln und sie kehren nach 7 Minuten wieder sichtbar befriedigt.
Der Engel lächelt das Paar an.
Er fragt sie:
"Wollt ihr es nicht nochmal tun?"
Die beiden schauen sich an und sind sich einig, die Frau sagt:
"Warum nicht? Aber dieses Mal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest und ich scheiße drauf!"
Quiz
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach dem die reguläre Fragerunde abgelaufen ist kommt es zu einem Unentschieden und somit zu einer Stichfrage:
"Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu", zu reimen?"
Nun ziehen sich beide Kandidaten zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche mit seiner Lösung vor das Publikum:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu."
Das Publikum ist begeistert und der Kirchenmann wähnt sich als Sieger.
Da kommt der Schafhirte und reimt:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two"
Zugsprüche
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen/Baden-Würtemberg und wieder zurück nach Sachsen.
Im WC befindet sich der Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet!"
Das gibt einem Preußen zu folgenden Vers Anlass:
"Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm zum Kacken nur 5 Minuten."
Ein Bayer schrieb darunter:
"Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiss aus Preußen. Denn wer nicht viel zu fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen."
Ein Schwabe verstieg sich zu folgendem Vers:
"Wer aber das geschrieben hat, das isch gewiss an Bayer. Die fressa und die saufa viel, und scheißen wie a Reiher."
Darunter schreibt nun ein Sachse:
"Seht die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen: Dem einen gönnen’s Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen"
Den Schlussvers macht ein Ostfriese:
"Wer Freud und Eintracht sehen will, der braucht nicht weit zu wandern, in unserem schönen Ostfriesenland scheißt einer auf den andern!"
Gespräch zwischen Sohn und Vater
"Du, Papi, da hinten steht ne Wooge."
"Das ist keine Wooge, das ist eine Waage."
"Papi, darf ich mich mal waagen?"
"Das heißt nicht waagen, das heißt wiegen."
"Papi, Papi, jetzt habe ich mich gewiegt!"
"Das heißt nicht gewiegt, sondern gewogen."
"Siehst du Papi, dann steht da doch ne Wooge!"
Zug nach Hamburg
Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann geht sich erkundigen, als er zurück kommt sagt er zu seiner Frau:
"Der Beamte hat sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen."
Da fragt die Frau:
"Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?"
Erfolg ist
Erfolg ist eine Treppe. Keine Tür.
Zitat von Dottie Walters