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sirtir

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Veröffentlichte Witze

Autobahn

Als ich auf der Autobahn war entschloss ich mich kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.

Die erste war besetzt, also ging ich in das zweite.

Kaum sitze ich da so, fragt eine Stimme aus dem anderen WC:
"Hallo, wie geht es dir?"

Ich bin wenig begeidtert von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs, aber trotzdem antworte ich:
"Na ja, es geht so..."

Darauf der der andere:
"Und was machst du Schönes?"

Die Situation war bizarr, aber ich antwortet:
"Na, das was du hier machst..."

Da hörte ich den Typ vom anderen Klo irritiert sagen:
"Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"

Amis

George Bush rief einst Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Kein Problem." antwortet Schröder.

Bush sagte noch zu ihm:
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben"

"Ich kümmere mich darum!" antwortete Schröder.

Schröder rief darauf den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

Der Kondom-Fabrikant entgegnete:
"Natürlich, kein Problem! Gibt es noch spezielle Wünsche?"

"Ja. Die Kondome müssen rot, blau und weiß sein, mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Ok machen wir so. Sonst noch was?"

Da sagte Schröder:
"Ja, Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Hochhaus

Der junge Heinz vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander reden, verrutscht ihr Morgenmantel und es ist klar, dass Sie nichts darunter trägt.

Heinz wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der jungen Dame zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."

Er gejt mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.

Sie steht vollkommen nackt vor ihm und fragt:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Heinz stottert, schluckt ein paarmal und sagt:
"Es müssen Deine Ohren sein!"

Da fragt sie erstaunt:
"Wieso denn meine Ohren? Schau Dir mal meine Brüste an. Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Vellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich, rein und sanft.

Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"

Heinz schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen, das war ich..."

Prüfung

4 Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika in diesem Semester bisher mit "1" bestanden. Da sie sich sicher waren die Abschlussprüfung zu schaffen entschlossen sie das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen. dem Tag der Prüfung, wieder zurück nach Sydney.

Daher entschlossen sie sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber auf dem Rückweg hatten sie einen Platten gehabt und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen.

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen schliesslich, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren sejr erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool" dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Fahrrad mit Ledersattel

Otto hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgeheben, um diesen bei Regen einzufetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.

Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Da sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Und das geht so: Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Otto sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen.

Nach einer weiteren halben Stunde wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Immer noch betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig auf diese selbe Art und Weise.

Als Otto aus dem Fenster siejt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne schon ab...!"

Apotheker

Ein junger Mann kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"Ja, aber der kostet fünf Euro das Stück."

Darauf der Mann:
"Okay. Den nehme ich."

Er bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends isst er bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Da sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

Er erwiddert:
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Ali

Ali ruft eines morgens seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Da sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

Darauf Ali:
"O.K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Der Chef fragt ihn:
"Na Ali, hat es geklappt?"

Ali antwortet ihm:
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

SAP

Wofür steht die Abkürzung SAP?

Antwort:
Sehr aussergewöhnliche Performance

Äpfel

In Pfarrersgarten wachsen die größten Äpfel im ganzen Dorf.

Zur Erntezeit klettern Kinder immer in den Garten und sorgen und klauen die Äofel.

Dem Pfarrer wird das jedoch zu bunt und er stellt ein Schild auf: "GOTT SIEHT ALLES"

Eines Tages steht daunter: "ABER ER PETZT NICHT!"

Bushaltestelle

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Frau, die einen ganz engen Lederminirock trägt.

Als der Bus kommt will sie einsteigen, merkt jedoch, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Sie greift hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Aber es reicht nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe heben zu können.

Sie greift erneut nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer an und öffnet den Reißverschluss ein weiteres Mal.

Aber der Rock ist immer noch zu eng um die erste Stufe zu erreichen.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sir grinsend auf die erste Stufe.

Die Frai ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf antwortet der Mann:
,Normalerweise würde ich Ihnen Recht geben. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde."

Im Himmel

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Ihr dürft nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und überall sind Enten. Es ist fast unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten.
Obwohl sie ihr Bestes geben, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie Williams auch auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und kettet ihn an eine andere hässliche Frau mit der selben Bemerkung wie bei Brad Pitt

Bohlen hat alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal zukimmt. Er bringt es fertig, monatelang auf keine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Ich wüsste gern, womit ich das verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu sein."

Die schöne Frau erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

TWA

Wofür steht die Abkürzung TWA?

Antwort: Travel With Arabs

Beichte

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig zu seinem Fehltritte.

"Weißt du eigentlich, was du mit all diesen Sünden verdienen würdest?", fragt der Beichtvater aufgebracht.

"So in etwa,“, antwortet das Mädchen sachlich, ,aber mir geht es dabei nicht ums Geld..."

Polizist auf dem Pferd

Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause ohne Licht.

Er wird von einem Polizist auf nem Pferd entgegen angehalten:
"Na Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

Fritzchen antwortet:
,Ja."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt nämlich 30 Euro wegen fehlendem Rücklicht."

Da beugt sagt Fritzchen zum Polizisten:
"Du hast da aber ein schönes Pferd. Hast das auch vom Christkind bekommen?,

Der Polizist lächelt und anwortet:

"Ja, warum?"

"Dann sag du dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."

Flasche im Restaurant

Ein Mann kommt in ein Stamm-3-Sterne-Restaurant.

Als er den ersten Gang verspeist hat sieht er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Kellner ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:
"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück:
"In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

Gute-Nacht-Kuss

Eines Nachts brachte ein Mann seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, antwortete entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern könnten uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer soll uns schon um diese Uhrzeit sehen?"

Sie:
"Nein, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?,

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er:
"Du kannst. Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien verschlafen im Pyjama und sagte:
"Papa sagt mache hin und blase ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Bauch weg

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mami stöhnend auf Papa reitet.

Da saht die Mutter:
"Ich massiere Papi gerade den Bauch weg!"

Darauf antwortet Fritzchen:
"Das nützt nichts!

Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kunstunterricht

Der Lehrer gibt den Schülern im Kunstunterricht die Aufgabe, eine Wiese zu zeichnen, auf der eine Kuh weidet.

Fritzchen liefert ein leeres Blatt ab.

Der Kunstlehrer fragt verwundert:
"Wo ist denn das Gras?"

"Das hat die Kuh aufgefressen!"

"Und wo ist die Kuh?"

"Die bleibt doch nicht da, wo es kein Gras mehr gibt!"