Wofür steht PORZ als Stadtteil von Köln?
Antwort:
"Postleitzahl ohne richtiges Zentrum"
In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt ein weißer Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt:
"Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll, dass mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren s mal vorkommen kann.
Da fällt der Blick des weißen Missionares auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
Er sagt zu dem schwarzen Eingeborenen:
"Schaue dir diese Schafe an, sie sind alle weiß nur da hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
Da unterbricht ihn der Eingeborene:
Schon gut, alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts!"
"Mama, Mama, darf ich wieder mit dem türkischen Jungen von nebenan spielen?"
Da amtwortet die Mutter dem Jungen:
"Nein, heute bleibt das Gewehr mal im Schrank!"
Ein Mann sieht wie sich eine junge attraktive Frau an den Nebentisch setzt in einer Gaststätte.
Dan geht zu ihr an den Tisch und fragt:
"Kann ich mich zu Ihnen setzen?"
Die Frau brüllt auf einmal quer durch die gutbesuchte Gaststätte:
"Was, vögeln willst Du mich? Ja, tickst Du denn nicht mehr ganz richtig?"
Mit hochrotem Kopf kehrt der Mann wie ein begossener Pudel wieder an seinen Tisch zurück. Nach einer Weile steht die junge Frau auf, kommt zu ihm, erklärt, daß sie Psychologin sei und ein Experiment durchgeführt habe, um zu gucken wie die Leute reagieren und entschuldigt sich in aller Form dafür.
Darauf brüllt der Mann laut durch die Gaststätte los:
"Was, 500 Eier für einen Fick? Ich bin doch nicht verrückt!"
Ein junger Mann macht ein Redaktionsvolontariat bei der Zeitschrift GEO. Als seine ersten Job soll er einen Bericht über das Leben in Australien schreiben. Also fliegt er nach Down Under und fragt hier den ersten besten Mann den er trifft:
"Was war Ihr schönstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren?"
Da antwortet der Mann freimütig:
"Die 16-jährige Tochter meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und sie nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir sie ordentlich durchgevögelt und dann zu Hause abgegeben.
Der Volontär ist entsetzt von der Aussage, weil er so etwas nicht schreiben kann und fragt den Mann nach dessen zweit schönsten Erlebnis der letzten 2 Jahre.
Der Mann antwortet erneut bereitwillig:
"Ein Schaaf meines Nachbarn hat sich in den Outlands verlaufen. Wir haben sofort einen 12-köpfigen Suchtrupp gebildet und es nach anstrengender Suche gefunden. Danach haben wir es ordentlich durchgevögelt und dann zu hHause abgegeben.,
Erneut ist der Volontär entsetzt, weil er das auch nicht schreiben kann ändert er seine Strategie und fragt den Mann: "Was war Ihr schlimmstes Erlebnis in den letzten 2 Jahren ?"
Nun antwortet der Mann trocken:
"Ich habe mich mal verlaufen..."
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Immer wenn ich eine Zigarette rauche, denke ich an Sex."
Da sagt der Arzt:
"Kein Problem. Setzen sie sich und rauchen erstmal eine."
Wofür steht IKEA?
Antwort: Ich Kaufe Einfach Alles
Die Lehrerin fragt die Klasse:
"Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich:
"Das ist ein sehr flacher Fisch."
"Weißt Du auch, warum er so flach ist?" fragt die Lehrerin.
"Der ist so flach, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Da ist die Lehrerin entsetzt und schleppt das kleine Fritzchen zum Direktor. Hiee verteidigt sich der Kleine.
"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Darauf fragt der Direktor:
"Do? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Fritzchen antworter:
"Na weil der denen zugeguckt hat."
Wieso gibt es die Einführung von Toiletten für das dritte Geschlecht?
Antwort:
"Das ist für die Männer, die noch nicht wissen, ob sie noch stehen dürfen beim Pinkeln oder noch sitzen müssen. Dafür, dazwischen, ist diese Toilette."
Kara lud ihre Mutter zum Abendessen bei sich zu Hause ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Karlas Mitbewohnern aussah.
Sie hatte schon immer die Vermutung dass Karla lesbisch sein könnte.
Die Tochter bemerkte die Blicke dee Mutter und sagte:
"Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Miriam und ich nur WG Mitbewohnerinnern sind."
Eine Woche nach dem Besuch kam Miriam zu Karla und sagte:
"Seit deine Mutter bei uns war kann ich unseren silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?"
Darauf antwortete Karla:
"Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr einen Brief und frage sie."
Also setzte Karla einen Brief auf:
"Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, und ich möchte nicht behaupten, dass du den Schöpflöffel nicht mitgenommen hast. Doch seit Deiner Abreise fehlt er uns."
Einige Tage später bekam Karla einen Brief von ihrer Mutter:
"Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Miriam schläfst, und ich behaupte nicht, dass Du nicht mit Miriam schläfst. Doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden.
Alles Liebe, Mutter."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor ich habe das Gefühl, dass mich alle Leute ignorieren..."
Da schaut der Doktor auf und sagt trocken:
"Der nächste bitte!"
Ich hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche bei ihnen zu machen.
Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besuchte Präsident George Bush eine Schule und erklärte dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bst er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergriet das Wort:
"Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
"1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?"
Der Politiker Schröder ist zu Gast bei der Queen von England. Nach ein etwas Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?" fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Das ist gsnz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie" sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Dort angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" fragt er den Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
Zwei Motorradfahrer, Kurt und Heinz, rasen bei einer Wüstenrallye durch die Wüste.
Sie müssen pinkeln und halten daher bei einem Busch am Wegesrand an. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Kurt in sein bestes Stück.
Dieser sackt bleich in dem Sand. Heinz holt schnell das Funkgerät und funkt einen Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Heinz zu Kurt:
"Der Arzt fragt wwlche Farbe die Schlange hatte."
Kurt stöhnt:
"Schwarz mit rotem Muster."
Heinz funkt es dem Arzt durch.
Dieser antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Kurt fragt:
"Was sagt der Arzt?"
Heinz zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Kurt verzweifelt:
"Frage ihn was wir machen können."
Heinz funkt dem Arzt die Frage durch.
Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleinwenig..."
Heinz gibt die Auskunft weiter und Kurt, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.
Heinz funk wieder den Arzt an:
"Was müssen jetzt zu tun?"
Darauf antwortet der Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Kurt röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Da sagt Heinz langsam:
"Der Arzt sagt, dass du sterben musst..."
Heinz kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Darauf antwortet der Barkeeper:
,Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben die bisher noch keiner geschafft hat wie man an den unzähligen Scheinen sieht."
"Was sind das denn für Aufgaben?" fragt Heinz.
,Nein, nein, erst musst du zahlen, dann stelle ich dir die Aufgaben!"
Heinz legt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt ihm nun die Aufgaben:
"Die erste lautet: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst dabei keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"
Heinz sagt zum Barkeeper:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Ok dann kommt dein Fünfziger mit in das Glas." antwortet der Barkeeper.
Heinz trinkt leicht verärgert ein paar Erdinger und seinut steigt mit dem Alkoholspiegel steigt an.
Er denkt sich: Schade um den Fünfziger, ich schaffe das.
Dem Barkeeper ruft er zu"
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?"
Er bekommt den 2-Liter-Krug setzt an und trinkt. Ihm rinnen die Tränen aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und trinkt auf einmal aus.
Da bricht für ihn in der Bar aus und Heinz schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist.
Da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt.
Als der Applaus leht ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
Ein Mann kommt in den Puff hat aber nur 10 Euro dabei.
Da sagt die Puffmutter zu ihm:
"Das ist zwar wenig, aber gehe mal in den ersten Stock in Zimmer 2".
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.
Der Mann denkt sich:
"Nun gut für 10 Euro kann man nicht viel verlangen."
Er wirft sich auf die Stoffente und legt los.
Am nächsten Tag ist er wieder da hat aber nur Euro dabei.
Daher sagt die Puffmutter zu ihm:
"Also 5 Euro ist verdammt wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2".
Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.
Dort steht ein riesiges französisches Bett auf dem gerade ein Mann mit zwei super attraktiven Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:
"Für 5 Euro bekommt man hier ja richtig was geboten."
Darauf antwortet der andere:
"Da hättest Du gestern hier sein sollen, da war einer mit ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt vor Lachen!“
Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer vor mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest dort folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem megatollen Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Das ist alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"
Er fragt sie:
"Würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie antwortet:
"Natürlich nicht!"
Darau er:
"Und warum trägst du dann einen BH?"