Es ist zu einem schweren Fehler im Büro des Brokers gekommen.
Da sagt der Chef vorwurfsvoll zum Devisenbroker:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."
"Also ich frage dich jetzt zum letzten Mal, Gibst du mir endlich meine hundert Euro zurück?"
"Gottseidank! Endlich hört mal diese ewige Fragerei auf!"
Nach einem langen Einkaufsbummel setzt sich eine Frau im Park auf eine Parkbank um sich auszuruhen.
Eine Weile später kommt ein Stadtstreicher vorbei und sagt:
"Hallo Schatz wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"
Die Frau:
"Wie können sie es wagen so mit mir zu reden, ich bin doch kein Flittchen!"
Darauf der Stadtstreicher:
"Und was machst du dann in meinem Bett?"
Eine Dame fragt den Bettler teilnahmsvoll:
"Hat denn Ihnen noch niemand eine Arbeit angeboten?"
Darauf der Bettler:
"Doch einmal, aber sonst waren die Leute immer nett zu mir!"
Sagt der Kunde zum Anlageberater:
"Ich würde mein Geld gern in Steuern anlegen, denn ich habe gehört, dass die demnächst steigen werden."
Einst sagte eine Unternehmer zum anderen:
"Das nächste mal werde ich auch Schröder wählen."
Da erwidert der andere:
"Bist du denn verrückt geworden?"
"Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden öffnet und der Leibhaftige kommt heraus.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."
Da fragt der Spekulant neugierig:
"Und wo ist der Haken?"
3 Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos."
Der zweite leert seinen Becher und hat 16 Euro. Auf seinem Schild stand:
"Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder."
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen.
Die anderen rufen:
"Los, zeige uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!"
Auf dem Schild steht:
"Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!"
Ein Kunde kommt in die Bank und sagt zum Schalterangestellten:
"Sagen Sie mir sofort meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
Da stottert der Schalterangestellte:
"Wa…was haben Sie gesagt?"
"Sagen Sie mir meinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Also, das ist eine Unverschämtheit! Das brauche ich mir nicht gefallen zu lassen", empört läuft der Schalterangestelltezum Direktor und beschwert sich.
Der Direktor fragt:
"Wie viel Geld hat denn der Mann auf seinem Konto?"
„Drei Millionen.“
"Ja dann sagen Sie ihm seinen Kontostand, aber schnell, Sie Idiot!"
"Seitdem Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß davon noch nichts!"
Eine ältere Dame kommt in eine Bank, um dort ein Sparbuch zu eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
"Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Der Kassierer:
"Sicher doch!"
Dame:
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer:
"Dann haftet die Landeszentralbank!"
Dame:
"Und was ist, wenn die pleite machen?"
Darauf der Kassierer:
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame:
"Und wenn die pleite macht?"
Kassierer:
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel, da ruft einer von ihnen laut aus:
"Mein Gott, wir sind verloren!"
Der zweite beruhigt den ersten:
"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10.000 Euro"
Fragt die Sekretärin den Bankdirektor:
"Möchten Sie wirklich "Hochachtungsvoll", schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
Da denkt der Bankdirektor kurz nach und sagt:
"Sie haben Recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
Das kleine Fritzchen fragt den Bauern:
"Lohnt es sich eigentlich noch Kühe zu halten, wo es doch schon Milch aus der Dose gibt?"
Clinton ging eines verschneiten morgens zur Arbeit uns sieht mit Entsetzen, dass jemand vor dem weißen Haus "Clinton ist ein Wixer" gepinkelt hat.
Er will sofort wissen wer es war.
Am nächsten Tag kam der Chef vom Geheimdienst zu ihm und sagte:
"Ich habe eine schlechte und eine schlechtere Nachricht, welche möchten sie zuerst hören?"
Clinton lässt sich erst die schlechte Nachricht nennen.
"Wir haben den Übeltäter erwischt es ist der Verteidigungsminister!".
Clinton reagiert entsetzt:
"Und was ist die schlechtere Nachricht?"
"Es ist die Handschrift von Hillary..."
Zwei 3-jährige Jungs spielen zusammen im Sandkasten.
Plötzlich schlägt einer die Beine übereinander und sieht aus, als müsse er sich jeden Moment in die Hose machen. Als sein Spielkamerad das merkt fragt er:
"Was ist denn mit dir los?"
"Ich muss mal Pipi!"
"Dann lass es doch laufen, wir haben doch Pampers an!"
"Das stimmt, aber meine Mama hat gesagt, dass sie mir den Zipfel abschneidet, wenn ich mir noch einmal in die Hose mache."
Da überlegt der andere Junge kurz und sagt:
"Du ich habe gestern meiner großen Schwester beim Duschen zugeguckt. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus..."
Woran erkennt man eine türkische Domina?
Am Lederkopftuch!
Eine Frau kommt in eine Boutique. Hier wird Sie von der Chefin bedient.
Diese fragt:
"Kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Selbstverständlich", antwortet die Frau, "Ich hätte gerne eine schwarzen Blazer."
Da meint die Chefin:
"Meinen Sie ich stelle wegen Ihnen einen Schwarzen ein?!"
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Doch plötzlich fällt das Kamel tot um.
Beide sehen ein, dass es sinnlos ist weiterzulaufen. Sie bereiten sich darauf vor zu sterben.
Da sagt der Mönch:
"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich doch einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben."
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Die Nonne willigt ein und zieht sich aus.
Da sagt die Nonne zum Mönch:
"Erfülle du mir auch einen letzten Wunsch!"
Der Mönch zieht sich also auch aus. Als die Nonne sein bestes Stück sieht fragt sie ihn wozu das da ist.
Da sagt der Mönche:
"Wenn ich das bei dir reinstecke, dann entsteht neues Leben!"
Da antwortet die Nonne:
"Dann steck es doch ins Kamel und wir können weiterreiten!"