Die Beste jemals getestete Matratze
Die Beste jemals getestete Matratze....
... ging mit mir zur Schule
Lotterie mit Gewinn
Ein Mann aus der Stadt kauft einem Bauern einen Esel ab für 100 Euro. Der Bauer verspricht ihm das Tier am nächsten Tag abzuliefern.
Als der Esel am nächsten Tag stirbt bedauert der Bauer das und der Städter will sein Geld zurück.
Der Bauer bedauert erneut, denn er hat das Geld schon am Vortag ausgegeben.
Da will der Städter den toten Esel.
Der Bauer fragt:
"Was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich will den verlosen!"
"Aber du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicherlich kann ich dass, ich sage nur niemandem, dass der Esel tot ist."
Einen Monat später treffen sich beide wieder.
"Und hast du den toten Esel los bekommen?"
"Klar! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und so 998 Euro Gewinn gemacht!"
"Aber hat sich den keiner beschwert?"
"Doch, aber nur der der gewonnen hat und dem habe ich seine 2 Euro zurück gegeben."
Poor Tits
Was heißt "poor tits" auf Deutsch?
Armbrust
Arsen
Ein Mann Kommt in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gern 5g Arsen!"
Da meint der Apotheker:
"Haben sie dafür ein Rezept?"
Der Mann antwortet:
"Nein, aber hier ist ein Foto meiner Frau..."
Sie und er
Sie fragt ihn:
"Du Schatz was gefällt Dir an mir am meisten, mein perfekter Körper oder mein schönes Gesicht?"
Da sagt der Mann:
"Dein Sinn für Humor!"
Hühner
Ein Truckfahrer in Amerika bleibt stehen um eine Anhalterin am Straßenrand mit zu nehmen.
Da er schon lange unterwegs ist macht er die Tür auf und fragt kurz und bündig:
"Fuck or walk?"
Da Anhalterin denkt sich bevor sie noch meilenweit weiter laufen muss und es kommt eh kein anderer Truck vorbei also sagt sie widerwärtig:
"Fuck!"
Der Truckfahrer noch eben seinen Papagei den er auf den Beifahrersitz mit sich führt nach hinten und schon geht es los.
Stunden später hält die Polizei den Trucker an und sagt:
"Sie verlieren Ladung!"
Da sagt der Trucker, dass das nicht sein kann, er transportiert Hühner die verliert man so leicht nicht.
Er geht nach hinten und sieht wie sein Papagei ein Huhn in der Hand hält und sagt:
"Fuck oder walk?"
Darauf das Huhn:
"Wooooock!"
Armbanduhr
Es kommt ein gut aussehender Mann in eine Bar, da sitzt am anderen Ende des Tresen eine attraktive Frau die ihn beobachtet.
Der Mann schaut andauernd auf seine teure dicke Armbanduhr. Er gefällt ihr, also geht sie zu ihm rüber und fragt ihn provokant:
"Na hat sich ihre Verabredung verspätet?"
Da erwidert der Mann:
"Nein, nein, dass ist eine besondere Uhr die spricht mit einem per Telepathie."
Darauf die Frau:
"Und was erzählt ihre Uhr so?"
Der Mann antwortet:
"Sie hat mir gesagt, dass sie keine Unterwäsche tragen."
Darauf die Frau:
"Die Uhr muss kaputt sein, denn ich habe Unterwäsche an!"
Da sagt der Mann:
"Nein, die ist bestimmt nicht kaputt, es kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."
Zitat Gottfried W. Leibniz
Wer zu oft und zu laut auf seinen eigenen Namen kräht, erweckt den Verdacht auf einem Misthaufen zu stehen.
Francois Truffaut Zitat
Man kann niemanden überholen in dessen Fußstapfen man tritt.
Hesse
Der Hesse Dieter betet jedes Wochenende zum lieben Gott:
"Bitte, bitte lass mich einmal im Lotto gewinnen!"
Dieses wiederholt sich jahrelang so.
Zehn Jahre nach dem er mit dieser Tradition begonnen hat erleuchtet sich der Raum in dem Dieter betet und es ertönt eine tiefe Stimme:
"Dieter, gib mir eine Chance und kaufe Dir endlich mal ein Los!"
Einstein
Feiertage
Zitat E.H. Bellermann
Man kann nicht alles zu lassen - Zum Beispiel eine Pralinenschachtel.
Toilette
Wie viel Männer braucht man um eine Toilette zu putzen?
Antwort:
"Man weiss es nicht, es wurde noch nie ausprobiert..."
Sauna
Kommt eine Frau in die Sauna, hier sitzt schon ein Mann, dieser ruft laut aus:
"Boah haben sie einen dicken Arsch!"
Die Frau bekommt einen roten Kopf und setzt sich dennoch hin.
Kurz darauf sagt der Mann:
"Das tut mir leid, dass war sehr unangebracht von mir das zu sagen."
Die Frau antwortet:
"Schon ok, sie haben ja nicht ganz unrecht, ich bin auch unzufrieden mit einer Figur."
Da meint der Mann:
"Ach kommen sie, sie haben doch einen ganz schönen Busen."
Die Frau:
"Finden sie? Ich finde ihn zu klein."
Da sagt der Mann:
"Da kenne ich aber ein gutes Mittel sie müssen jeden Tag kräftig mit Klopapier daran reiben, dann wird der größer."
Die Frau:
"Meinen sie das hilft wirklich?"
Der Mann:
"Ja klar, bei ihrem Arsch hats ja auch funktioniert!"
Australien
Eine ältere Frau landet in Australien vor dem Richter.
Der Staatsanwalt fragt die Dame:
"Frau Williams kennen sie mich?"
Darauf die Dame:
"Sicherlich Herr Jones ich kenne sie schon seit sie ganz klein sind und ich schäme mich was aus ihnen geworden ist sie gehen ihrer Frau fremd und sind arrogant, manipulieren und lügen, Pfui!"
Fragt der Anwalt:
"Kennen sich auch den Anwalt der Verteidigung?"
Die Dame:
"Ja den Herrn May kenne ich auch, der ist alkoholsüchtig, hat Mundgeruch, hat Sex mit anderen Frauen, übrigens manchmal auch mit ihrer!"
Da ruft der Richter die beiden Anwälte nach vorn zu sich und sagt zu ihnen:
"Wenn einer von Euch sie fragt, ob sie mich kennt, dann landet ihr auf dem elektrischen Stuhl!"
Mann
Kommt ein 84 jähriger Mann zum Arzt:
"Hören sie mal ich habe eine 28 jährige Freundin, die ist jetzt schwanger, aber wir hatten nie was... Wie kann das sein?"
Darauf der Doktor:
"Stellen sie sich mal vor sie gehen mit ihrem Krückstock in den Wald und sehen ein Kaninchen, legen mit ihrem Krückstock an und schießen und das Kaninchen fällt tot um, was ist passiert?"
Darauf der Mann:
"Da hat dann ein anderer geschossen."
Der Arzt zum Patienten:
"Sehen sie."
Löwenjagd
Zwei Löwenjäger sind unterwegs. Einer schießt auf einen Löwen, trifft nicht, der Löwe rennt auf sie zu, der Mann klettert auf den Baum.
Der zweite Jäger bleibt unten stehen.
Da ruft der erste von oben runter:
"Bist du bescheuert? Klettere auch rauf!"
Darauf der zweite:
"Wieso habe ich geschossen oder du?"
Taxi
Ein älteres Ehepaar steigt am Bahnhof in ein Taxi. Sie ist schwerhörig.
Der Mann zum Taxifahrer:
"Zum Schermansweg 12".
Der Taxifahrer:
"Ok, kenne ich."
Die Frau ruft schwerhörig:
"Waaaaas hat er gesagt?"
Der Mann:
"Er fährt uns nach Hause."
Der Taxifahrer fragt:
"Wo kommen sie denn her?"
Der Mann:
"Aus Hamburg."
Sie wieder laut:
"Waaaaaas?"
Er zu ihr:
"Ich habe ihm gesagt, dass wir aus Hamburg kommen."
Der Taxifahrer:
"Oh in Hamburg hatte ich mal den schlechtesten Sex meines Lebens gehabt."
Sie wieder laut:
"Waaaaaas?"
Er trocken zu ihr:
"Er kennt dich!"
Balkon
Ein Pärchen möchte Sex haben, da schickt der Vater den Jungen raus auf dem Balkon er soll gucken was die Nachbarn machen, damit sie beide ungestört sind.
Da ruft er Sohn:
"Die Wagners haben eine neue Mülltonne!"
Der Vater ruft zurück:
"Super, gucke weiter!"
Der Sohn kurze Zeit später:
"Ich glaube die Schröders haben ein neues Auto, das putzen die gerade!"
Der Vater ruft zurück:
"Super, gucke weiter!"
Der Sohn erneut:
"Ich glaube die Meiers haben Sex."
Der Vater:
"Wie kommst du denn darauf?"
Der Sohn:
"Die haben den Sohn auf den Balkon gestellt..."