Zwei Männer arbeiten mit Holz.
Auf einmal schreit einer:
"Aua, ich habe mir weh getan!"
Der zweite fragt:
"Was hast du denn gemacht?"
Darauf der erster:
"Ich habe mit einen Holzspan in den Zeigefinger eingezogen."
"Ach, du hast dich wieder am Kopf gekratzt?"
Im Baumarkt sucht ein Mann einen Bohrer und fragt einen Angestellten um Rat:
"Ich suche einen 5 er und einen 3 er Bohrer, ich will ein 8 er Loch bohren."
Da grinst der Angestellte und sagt:
"Seien sie doch nicht blöd, dann nehmen sie doch einfach 2 mal 4 er, dann brauchen sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."
Der Kunde im Baumarkt fragt einen Mitarbeiter:
"Gibts Gips?"
"Gips gibts!"
"Wo gibts Gips?"
"Gips gibts da vorne!"
Der Kunde geht nach schauen und findet nur ein leeres Regal vor, er fragt erneut einen Mitarbeiter:
"Hallo, gibts Gips?"
"Gibts was?"
"Gips!"
"Nee! Gips gibts nicht!"
Er geht zum ersten Mitarbeiter:
"Sie sagten Gips gibts, aber Gips gibts nicht."
"OK, wenn es Gips nicht gibt, dann kommen sie morgen nochmal wieder dann gibts Gips!"
Der Kunde ist entnervt:
"Das gibts doch nicht!"
Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem eiskalten Wintertag am See.
Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."
Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"
Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"
Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.
Er hält einen Schlüssel in der Hand.
Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
"Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!"
Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
"Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..."
Da winkt Heinz ab.
"Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!"
Treffen sich in einer Kneipe ein Amerikaner und ein Italiener.
Der Amerikaner prahlt vor dem Italiener:
"Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Darauf der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir die Besatzung dazu..."
Ein Mann kommt in einen Ausverkauf und entdeckt einen Restposten mit 10 Meter Tigerstoff.
Er ist begeistert und kauft den ganzen 10 Meter Ballen.
Als er zu Hause angekommen ist schneidert er aus 1 Meter Stoffe eine schicke Badehose und geht damit am nächsten Tag in das Freibad.
Stolz läuft er mit seiner neuen Badehose umher.
Dabei klettert er auf den 5 Meter Turm und springt herunter, merkt aber nicht wie er seine Badehose dabei verliert.
Anschließend klettert er aus dem Becken und läuft weiter stolz am Beckenrand herum.
Eine Frau ist schockiert über seine Nacktheit.
Er bemerkt es und sagt:
"Da schauen sie was? Zu Hause habe ich noch 9 Meter davon..."
Vor einem Amtsgericht.
Der Richter hört den Angeklagten an:
"Wo sind sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr gewesen?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich habe es versucht..."
Was sagt ein Atom wenn es eine Elektron verliert?
Antwort:
"Mir egal, ich bleibe positiv"
Anruf:
"Hier sind die Stadtwerke, wir rufen zu Testzwecken an, können sie bitte nachsehen, ob ihr Kühlschrank läuft?"
Antwort des Angerufenen:
"Moment ich sehe nach... Ja er läuft."
"Dann sollten sie ihn besser aufhalten..."
Die Lehrerin möchte den Kindern etwas über den Begriff "Dieb" bei bringen.
"Also liebe Kinder, wenn ich nehmen einem Mann stehen und ihm dass Portemonnaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?"
Da ruft das Fritzchen lauut:
"Die Frau von dem Mann!"
Unterhalten sich zwei Frauen auf dem Wochenmarkt.
"Läuft Ihr Mann auch dauernd den jungen Mädchen nach?"
"Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch bergab..."
Ring for attention
Sagt er:
"Ich werde bald Vater!"
Darauf der Kollege:
"Und was sagt deine Frau dazu?"
Sagt der erster:
"Ach die weiß das noch nicht."
Es treffen sich 3 Bänker von der Dresdener Bank, der Commerzbank und der Deutschen Bank zum Mittagessen.
Sie kommen auf das Thema Weihnachtsgeld beim Gespräch.
Da schwärmt der Kollge von der Deutschen Bank :
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"
Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere 4 wöchige Weltreise machen! Von dem Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!"
Erwartungsvoll schauen die beiden den Angestellten der Commerzbank an:
Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Die Kollegen fragen ihn:
"Und von dem Rest?"
Der Mitarbeiter der Commerzbank sagt:
"Den Rest gibt die Oma dazu!"
Jürgen kommt eines morgens in ein Bordell gestürzt und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier 300 Euro verhurt?"
Da grinst der Mixer:
"Ja!"
Jürgen:
"Gott sei dank, ich dachte schon ich hätte das Geld verloren!"