Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.
“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”
Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?
Am Kinderwagen.
Was findet man in der Vorhaut eines Belgiers?
Milchzähne.
Kommt eine Frau in die Metzgerei und sagt zum Metzger: "Ich hätte gerne 1 kg Gehacktes."
Darauf hin sagt der Metzger: "Tut mir leid der Wolf ist schon sauber."
Da die Kundin: "Kein Problem ich möchte es vom Rind haben."
Sitzen 2 Ostfriesen beim Angeln, da kommt ein Tourist vorbei und fragt nach dem Weg.
Als sie nicht reagieren fragt er auf Englisch, Spanisch, Italienisch, Französisch und Russisch.
Keine Reaktion.
Er geht.
Da meint ein Ostfriese zum anderen: "Haste gesehen der konnte 5 Fremdsprachen!"
Darauf der zweite ruhig: "Und was hats im genützt?"
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”
Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
“Alkohol, Zigaretten?”
“Nein, zweimal Kaffee bitte!”
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
“Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mache ich mal den Führerschein”, erklärt der Fahrer treuherzig.
“Glauben sie ihm kein Wort”, fällt die Frau neben ihm rasch ein. “Er ist total betrunken!”
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
“Seht ihr, ich hab’s euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!”
“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”
“Ausziehen ist nicht verboten…”
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
“Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.
“Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”
“Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”
Die Polizisten lachen:
“Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”
“Naja”, sagt die Frau. “Es bezahlen nicht alle…”
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
“Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch.”
Fragt der Einbrecher den Papagei:
“Wie heißt du denn?”
“Matthäus.”
“Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.”
“Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.”
Kommt ein junger Mann zur Musterung und legt dem Arzt einen Zettel hin auf dem steht: "Ich kann nicht sprechen."
Der Arzt rammt dem Mann seinen Kugelschreiber ins Bein. Dieser schreit vor Schmerzen "AAAAAA.."
Da meint der Arzt: "Kommen sie morgen wieder, dann lernen wir das B."
Der Opa liegt im sterben und riecht frischen Kuchen, er sagt zum Enkel: "Kannst du mir ein Stück bringen?"
Der Enkel kommt nach ein paar Minuten wieder und sagt: "Nein, Opa tut mir leid, Mutti hat gesagt der ist für nach der Beerdigung."
Eine ältere Dame ist im Supermarkt und kauft ein.
Da meinte die Kassierin zu ihr: "Tüte?"
Darauf die Dame: "Ne, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich alles..."
Ein Einbrecher bricht in ein Haus ein und stiehlt im Dunkeln, da ertönt ein Stimme: "Der liebe Gott sieht alles."
Der Mann erschrickt, macht das Licht an und sieht einen Papagei und meint: "Du hast mich erschrocken, wie heißt du denn?"
Darauf der Papagei: "Karl-Heinz."
Der Einbrecher: "Das ist aber ein komischer Name für einen Papagei."
Da entgegnet der Papagei: "Der liebe Gott für einen Rotweiler aber auch."
2 Jäger sind auf einer Safari, einer schießt auf einen Löwen, aber verfehlt ihn.
Beide laufen los einer auf einen Baum. Der andere bleibt unten ruhig stehen.
Der von oben ruft runter "Mensch komme hoch!"
Der unten meint ruhig: "Wieso habe ich geschossen oder du?"
Unterhalten sich 2 Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Mann hat mir heute Blumen mitgebracht, da werde ich wohl wieder die Beine breit machen müssen."
Darauf die andere: "Wie habt ihr keine Vase?"
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft ganz rot an: „Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion.“
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee.
Die Fee sagt: „Wer vom Zehn Meter Brett springt Hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100Rubel-Scheine.
Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Jägerlatein:
"Ein Fehlschuß liegt meist am Gewehr, den alten Hasen freut dies sehr"