Ernst
Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt und kann schon laufen.
Zitat Martin Luther King
Ehepaar am Abend
Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer.
Er liest Zeitung.
Sie:
“Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?”
Er:
“Ich bin doch kein Spengler!”
Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung.
Sie:
“Schatzi…schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?”
Er:
“Ich bin doch kein Gipser!”
Am nächsten Tag wird es der Ehefrau zu bunt.
Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme.
Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke.
Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz:
“Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab.”
Er:
“Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?”
Sie:
“Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe.”
Er:
“Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?”
Sie:
“Ich bin doch keine Bäckerin…”
Fahrradunfall
Fritzchen
Beim Besuch der Verwandten läuft Fritzchen mit einer Tüte Bonbons rum und bietet allen was an.
Dem Onkel Heinz, der Tante Trude, der Oma Gitte, nur die Tante Erna fragt er nicht.
Da fragt der Onkel Heinz: "Warum bietest du denn der Tante Erna kein Bonbon an?"
Darauf Fritzchen: "Weil die immer nimmt!"
Schuh
Was passiert wenn man einen roten Schuh in das blaue Meer wirft?
Er wird nass.
Kekse
Der Lehrer fragt:
"Du hast 10 Kekse und einer fragt dich nach 2 Keksen wie fiele hast du dann?"
"Immer noch 10."
Tante Trude
Tante Trude kommt zu Besuch. Die kleine Steffi fragt sie freudestrahlend: “Liebe Tante, ich habe dir extra ein Bonbon aufgehoben, möchtest du es haben?“
„Gern“, freut sich die Tante über das süße Geschenk.
„Schmeckt es?“, fragt Steffi, während die Tante das Bonbon lutscht.
„Ja sehr!“ Steffi schüttelt den Kopf: „Dann versteh‘ ich nicht, warum Bello es vorhin ausgespuckt hat!“
Hidde and seek
Wie lang war Anne Frank hidde and seek world champion ?
1942-1944
Zitat Mark Twain
Kurt Tucholsky Zitat
Mache einen Fehler nicht zweimal, die Auswahl ist groß genug.
English car joke
A man in his 40’s bought a new BMW and was out on the interstate for a nice evening drive. The top was down, the breeze was blowing through what was left of his hair, and he decided to open her up.
As the needle jumped up to 80 mph, he suddenly saw flashing red and blue lights behind him.
“There’s no way they can catch a BMW”, he thought to himself and opened her up further. The needle hit 90, 100…. then the reality of the situation hit him. “What the hell am I doing?” he thought and pulled over.
The cop came up to him, took his license without a word, and examined it and the car.
“It’s been a long day, this is the end of my shift, and it’s Friday the 13th. I don’t feel like more paperwork, so if you can give me an excuse for your driving that I haven’t heard before, you can go.”
The guy thinks for a second and says, “Last week my wife ran off with a cop. I was afraid you were trying to give her back.”
“Have a nice weekend”, said the officer.
Autofahrer
Polizist hält einen betrunken Autofahrer an und fragt:
Haben Sie Restalkohol?
Antworter der Autofahrer:
Ich verbiete mir die Bettelei.
Fremdsprachenkenntnisse
Bewerbungstest bei der Polizei: Zukünftig sind Fremdsprachenkenntnisse notwendig, um in den Polizeidienst aufgenommen zu werden.
Prüfer:
“Do you speak english?”
1. Bewerber:
“Hähhh???”
Durchgefallen…
Prüfer:
“Do you speak english?”
2. Bewerber:
“Hähhh???”
Durchgefallen…
Prüfer:
“Do you speak english?”
3. Bewerber:
“Oh, yes, I do.”
Prüfer:
“Hähhh???”
Fahrrad
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende alte Frau an: Wo wollen Sie denn hin?
Zum Friedhof
Der Polizist überlegt kurz “Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?"
Polizisten
Was ist der Unterschied zwischen einem Polizisten und einer Prostituierten?
Es gibt keinen.
Beide stehen an den Ecken rum und die Verwandten schämen sich.
Rücklicht
Fahrzeugkontrolle.
“Ihr linkes Rücklicht brennt nicht”, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
“Sehen Sie, es funktioniert nicht”, wiederholt der Beamte freundlich.
“Zum Teufel mit dem Rücklicht”, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. “Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.”
Knast
Rita besucht ihren Mann im Knast.
“Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?”, fragt der Mann besorgt.
“Ach, ganz prima!”, tröstet sie ihn.
“Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!”
Autofahrer
Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt, ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
Auto
Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.
“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”