Bundesregierung
Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und der rot-grünen Bundesregierung?
Antwort:
Bei der Telefonzelle muss man zuerst zahlen und dann wählen!
Norbert Blüm und Theo Waigel
Norbert Blüm und Theo Waigel lassen sich mit einem Helikopter über Deutschland fliegen.
Da kommt Norbert eine Idee.
“Du, Theo. Lass uns doch einem Bürger Deutschlands eine Freude bereiten indem wir 100 DM abwerfen.”
Theo, etwas praktischer veranlagt, entgegnet:
“Nein, laß uns 10 mal 10 DM abwerfen – dann machen wir 10 Bürger froh.”
Gesagt, getan.
Sie wollen schon ihre Geldbörse zücken, da dreht sich der Pilot um und sagt:
“Also, wenn ich Euch beide nun abwerfe, da freuen sich bestimmt 80 Millionen Deutsche…”
Spaziergang
Haider macht einen Spaziergang. Auf einmal sieht er jemanden aus Donau Wasser trinken. Haider schreit:
“Nicht trinken, das Wasser ist giftig!”
Der Trinkende schaut zu Haider und sagt:
“Ich nix verstehn; was du sagen?”
Darauf Haider:
“Langsam trinke."
DDR-Witz
Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
“Gibst du zu, dass du gerade in der Kirche warst?”
“Ja.”
“Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?”
“Ja.”
“Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?”
“Sicher, wenn er dort hängen würde…
Massenvernichtungsmitteln
Blix:
“Gibt es überhaupt Beweise, dass der Irak im Besitz von Massenvernichtungsmitteln ist?”
Bush:
“Ja aber natürlich! Wir haben die Rechnungen aufbewahrt!”
Neues Deutschland
Kann man im SED-Parteiorgan “Neues Deutschland”, einen Elefanten einwickeln?
Ja, wenn eine Rede Honeckers abgedruckt ist.
Halbtonschritt
Welche Fische furzen einen Halbtonschritt tiefer als alle anderen?
Der Barsch, der hat nämlich ein B vor dem Arsch.
Dirigenten
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
“Tja, meine Herren”, meint Furtwängler, “es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!”
“Moment!”, meint Böhm, “Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!”
Darauf Herbert v. Karajan:
“Bitte was soll ich da gesagt haben?”
DENN
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.
Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“
Lehrer: “Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“
Schüler:“ Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“
Das habe ich mir gedacht
Ein Mann hat einen Freiflug mit einem Kunstflieger gewonnen. Beide fliegen.
Der Fluggast sagt nach einem scharfen Flugmanöver: “Das habe ich mir gedacht.“
Nach einem Looping sagt er: “Das hätte ich nicht gedacht.“
Nach Beendigung des Fluges fragt der Pilot: “Warum haben sie einmal gesagt, das habe ich mir gedacht und dann, das hätte ich nicht gedacht?“
Darauf der Fluggast: „Dass ich mir die Hose voll machen würde, habe ich mir gedacht, dass es beim Looping jedoch am Kragen herauskommen würde, habe ich nicht gedacht.“
Straßencafé
Ein junger Mann sitzt in Tel Aviv in einem Straßencafé.
Der Ober fragt: "Was darf ich Ihnen bringen?"
Gast: "Cha lala chamal dubal bumbal hamaz."
Ober: "Das habe ich leider nicht verstanden."
Der Gast am Nachbartisch übersetzt: "Er lehnt dankend ab, weil er gleich in die Luft fliegt."
Stinktier
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt.
Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“.
„Dann halt ihm eben die Nase zu!“
Deine Mudda ist so fett
Deine Mudda ist so fett sie fällt zu beiden Seiten aus dem Bett.
Straßenbahn
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch sitzen kann.
Die Frau sagt aber abweisend: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“
Darauf die erste Frau: “So ein Quatsch, dass gibt es doch nicht.“
Sagt eine Frau aus der Reihe dahinter: “Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Zölibat
Der Bischof ist zu Besuch beim katholischen Pfarrer. Er sieht, dass in seinem Schlafzimmer Ehebetten aufgestellt sind.
Der Bischof mahnt: „Herr Pfarrer, wir haben doch das Zölibat.“
Pfarrer: „Wir stellen ein Bügelbrett zwischen uns auf.“
Bischof: "Dass ist gut so. Was machen sie aber, wenn die Versuchung über sie kommt?“
Pfarrer:“ Dann nehmen wir das Bügelbrett weg.“
Brauereipferd
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird:"Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. Können Sie mir helfen?“
Der Arzt untersucht sie und sagt:“Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“
Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht.
Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen“.
Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“
Darauf der Veterinär: "Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
Anwalt
Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant:
“Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”
Vollzugsbeamte
Der Vollzugsbeamte erhält wieder einmal den Auftrag, bei Familie Schulze zu pfänden.
Herr Schulze: „Es ist schon alles weg. Es gibt nur noch meine Frau und unseren Dackel.“
Vollzugsbeamte: “Wo ist Ihre Frau?“
Schulze: “Im Schlafzimmer.“
Der Vollzugsbeamte kommt aus dem Schlafzimmer zurück und fragt, ob er den Dackel sehen könnte.
Dinosaurier
Wie heißt ein Dinosaurier der nichts sieht?
Nix sehus rex
Deine Mutter
Deine Mutter ist so fett dass sie in die Badewanne kacken muss.