Lafontaine und Jürgen Trittin treffen sich im Magen von Gerhard Schröder.
Oskar:
“Mich hat Genosse Schröder gefressen!”
Darauf Trittin:
“Ich bin den anderen Weg gekommen!”
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
“Gut”, sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin:
“Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?”
“Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr…”
Was singen Spanier an Weihnachten im Gefängnis? Verließ navidad.
Gefängniswärter zum Sträfling:
“Ihre Frau kommt sie besuchen.”
“Welche?”
“Wollen sie mich veräppeln?”
“Nein, ich sitze wegen Bigamie.”
Was macht eine Blondine hinterm Fernsehen?
Kabel eins suchen.
Ich schaffe 3 bis 4 Leute täglich ins Krankenhaus - Björn, 35, Notfallsanitäter
Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen ein blöd an - Joachim, 54, Chirurg
Deine Mutter geht zum Schrottplatz guckt in einen spiegel und sagt das Bild hätte ich auch weggeworfen
Was verlangt ein Banker beim Friseur?
Einen Girokesenschnitt
Der Drogist sagt zu seinem Lehrling wir müssen jetzt Powerselling machen damit wir mehr verdienen. Kommt eine Frau in den Laden und verlangt Tampons und der Lehrling legt Windows Fensterreiniger dazu, Frau sagt was soll ich denn damit, Lehrling antwortet wenn sie schon nicht bumsen können, können sie wenigstens Fenster putzen.
Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen“. Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“ Bauunternehmer:“ Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“
Die sehr ländlich wohnende Mutter besucht ihre Tochter in der Großstadt. Sie erkundigt sich nach dem Beruf ihrer Enkelin. Die Tochter sagt, dass sie im Freudenhaus ist. Oma: “Ist das aber schön, sie war ja schon immer ein freudiges Kind.“
Im Zug sitzen zwei ältere Männer gegenüber. Der eine reibt immer Daumen und Zeigefinger aneinander. Nach einiger Zeit wird der andere neugierig und fragt: „Kommt das vom Geld zählen?“ Der andere: “ Nein, das kommt aus der Nase.“
Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie: „Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher nicht gesagt habe. Ich komme nicht aus München. Ich bis aus dem Senegal!“
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, Du musst Dich halt schminken…“
Wie heißt „Sonnenuntergang“ auf finnisch? …„Helsinki“!
Ein Golf- und ein Smart-Fahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld.
Sagt der Smart-Fahrer:
“Der rennt da nie durch.”
Sagt der Golf-Fahrer:
“Ich wette 50 Euro dagegen.”
“Ok. Die Wette gilt.”
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Smart-Fahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golf-Fahrer:
“Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.”
Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich auch.”
Sagt der Golf-Fahrer:
“Und warum hast du dann noch gewettet?”
Sagt der Smart-Fahrer:
“Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt.”
Warum haut man den Babies nacht der Geburt auf den Po?
Weil bei den Dummen der Pimmel abfällt...
Mann und Frau lernen sich in ner Disko kennen.
Sie landen im Bett. Sie merkt "Scheisse uch bekomme meine Tage, was mache ich nur?" Sie lässt sich nichts anmerken es geht ordentlich zu Sache.
Er wird wach, sie ist weg am nächsten Morgen, weils ihr peinlich ist.
Er wird wach....
Er guckt unter das Bettlacken alles voll Blut beschmiert. Er geht gucken im Haus..
.In der Küche. Im Messerblock, alle Messer sind da, Gott sei dank ich habe sie nicht umgebracht denkt er....
Gucke im Waffenschrank nach...auch da sind alle Waffen... Puh denkt er, gut ich habe sie nicht umgebracht...
Er geht ins Bad guckt in den Spiegel umd ruft laut aus:"Verdammt... Ich habe sie aufgegessen..."