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sirtir

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Veröffentlichte Witze

Homosexueller

Ein Homosexueller kommt in den Himmel. Als ihm Petrus die Himmelspforte öffnet bittet dieser ihn herein. Doch als sich Petrus bückt um die Himmelspforte wieder zuzusperren wird er plötzlich vom Schwulwn von hinten überfallen. Petrus war völlig entsetzt:
“Also wirklich, kannst du deine Triebe gar nicht im Zaun halten?”

“Jaja, tschuldigung!”

Als sich Petrus abermals bückt um zuzusperren, wird er noch einmal von hinten gepackt.

“Hör zu, wenn du das noch einmal machst, dann schicke ich dich in die Hölle hinunter.”

“Ja, tut mir leid. Mach eh schon nix mehr!”

Beim nächsten Mal konnte der Schwule jedoch wieder nicht widerstehen und Petrus fährt mit ihm in die Hölle, wirft ihn dort raus und fährt mit dem Fahrstuhl wieder in den Himmel. Zwei Wochen später beschließt Petrus den Schwulen zu besuchen, um zu sehen wie es ihm geht. Aber als er aus dem Fahrstuhl aussteigt traut er seinen Augen nicht. An den Wänden der Hölle hängen Eiszapfen, das Feuer ist längst erloschen, ja die ganze Hölle ist zugefroren. Plötzlich sieht der den Teufel, wie er auf seinem Thron sitzt und vor Kälte bibbert. Petrus fragt:
“Was ist den mit dir los? Warum ist die Hölle zugefroren?”

“Ja. Buck di du amol um a Schaufl Kohlen!”

Bar

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.

“Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben”, meint der Barkeeper.

“Ja, ich habe gerade erfahren, daß mein großer Bruder schwul ist.

“Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
“Ich hab gerade erfahren, daß mein kleiner Bruder auch schwul ist.”

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.

“Scheiße, Mann”, sagt der Keeper, “steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?”

Meint der Typ:
“Doch, meine Frau”.

Tunten

Zwei Tunten sind in einen Autounfall verwickelt, haben aber keine schuld. eine tunte steigt aus um mit dem schuldigen zu verhandeln.

Schuldiger:
“ich zahl dir 1000 Euro wenn du nicht die Bullen rufst!”, Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “2000 Euro",

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “5000 Euro"”,

Tunte:”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “mein letztes Wort: 10000 Euro!”,

Tunte: ”Waltraud, ruf die Polizei!”,

Schuldiger: “ach leck mir doch am arsch!”,

Tunte: ”Waltraud, der will verhandeln!”

3 Töchter

Drei Mütter treffen sich und unterhalten sich über ihre Töchter, die dieselbe Schule besucht hatten. Sofort die erste Mutter:
“Meine Tochter hat als Verkäuferin in der Tankstelle um die Ecke begonnen und leitet jetzt ein millionenschweres Ölunternehmen!”

Darauf die zweite Mutter: “Meine Tochter hat im Supermarkt Käse verkauft und leitet jetzt dieselbe Supermarktkette. Auch millionenschwer!”

Die dritte Mutter errötet stark und stammelt vor sich her.

Sagte die Erste: “He, was ist den mit dir los? Was macht den deine Tochter? Erzähl schon.
Brauchst dich nicht zu schämen…”

Die Angesprochene berichtet langsam:
“Meine Tochter macht den Hausfrauenjob in ihrer Beziehung und sie…”

Die Anderen werden ungeduldig.

“Na, was ist mit ihr noch?”

“Sie ist Lesbe und…”

Aufmunterndes Lächeln ist zu sehen, ihr wird auf die Schulter geklopft.

“Ist doch nicht so schlimm… Ist doch ganz normal…”

“Das war noch nicht alles”, beginnt die Beschämte wieder.

“Meine Tochter lebt in einer biegamieschen Beziehung mit zwei alten Freundinnen: Die eine leitet ein Ölunternehmen und die andere eine Supermarktkette…”

Cowboy

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt:
“Sind sie ein richtiger Cowboy?”

Er antwortet:
“Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy.”
Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet:
“Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue – bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen.”

Eine Weile später verlässt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt:
“Sind sie ein richtiger Cowboy?”

Er antwortet:
“Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, dass ich lesbisch bin.”

Nacht

Ein Junge kommt mitten in der Nacht nach Hause! Der Vater fragt empört seinen Sohn, wo er den die halbe Nacht verbracht habe.

Antwortet der Sohn:
“Boa Papa ich hatte heute den geilsten Sex den Man(n) sich vorstellen kann!”

Der Vater ist total stolz auf seinen Sohn und sagt:
“Ja, wenn das so ist, dann setzt dich mal, trinken wir schön ein Bierchen und Du erzählst mal!”

Darauf der Sohn:
“Papa, reden ist ok, ein Bierchen trinken auch, aber ich glaube sitzen kann ich die nächsten 4 Wochen nicht mehr!”

Mercedesfahrer

Ein Mercedesfahrer sitzt in seinem Auto und will sich einen Zigarette anzünden. Er sucht und sucht doch findet kein Feuerzeug. Das bemerkt eine kaum bekleidete Blondine und klopft an die Scheibe. Er kurbelt das Fenster runter, sie streckt ihren Kopf herein und gibt ihm Feuer.

Er denkt sich: “das ist ein gute Gelegenheit”, und kurbelt das Fenster wieder hoch obwohl sie noch den Kopf im Auto hat. Er steigt aus, geht ums Auto, hebt ihren Rock und gibt es ihr von hinten. Dann geht er wieder ins Auto, kurbelt die Scheibe langsam runter und sagt: ”Wir Mercedesfahrer lassen uns immer wieder was neues einfallen!"

daraufhin zieht sich sie Blondine die Perücke ab und sagt: ”wir Schwule aber auch!”

Busfahrer

Ein Mann kommt nach 20 Jahren wieder aus dem Gefängnis heraus. Er wünscht sich endlich wieder einmal mit einer Frau zu schlafen. Als erstes begegnet er einen Busfahrer und er fragt ihn wo man eine Frau finden könne die mit ihm schlafen möchte.

“Ja, da wüsste ich was. Am besten sie gehen immer Freitags um 24Uhr zum Friedhof. Da is dann eine Nonne. Zu der sagen Sie, Sie wären der liebe Gott und alles wird wie am Schnürchen laufen!”

Gesagt, getan. Punkt 24U hr kommt der Mann zum Friedhof. Tatsächlich findet er eine Nonne. Er meint zu ihr er wär der liebe Gott und sie knutscht ihn gleich wild ab…

Und so geht das ein paar Wochen dann bekommt der Mann ein schlechtes Gewissen und so meint er zur Nonne:
“Du, ich bin eigentlich nicht der liebe Gott.”

“Ach macht nix. Ich bin eigentlich auch keine Nonne. Ich bin der schwule Busfahrer…

Raucher, ein Trinker und ein Schwuler

Ein Raucher, ein Trinker und ein Schwuler gehen zum Arzt. Der Trinker darf kein Schlückchen mehr Hochprozentiges trinken, sonst fällt er tot um, bekommt er gesagt vom Doktor.

Der Raucher darf nicht mehr rauchen, wenn er an seinem Leben hängt.

Und der Schule muss sich mit dem Analverkehr aufhören, um weiterzuleben.

Alle drei verlassen die Praxis, gehen auf der Strasse entlang. Der Trinker findet einen halbvollen Flachmann, hebt ihn auf, trinkt den Inhalt aus und fällt tot um.

Raucher und Schwuler gehen weiter. Der Raucher ersichtet eine Kippe auf der Strasse.

Der Schwule: “Bück dich jetzt bloß nicht, sonst sterben wir beide.”

LKW

Fährt ein Mann mit dem LKW und singt:,,Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will. Nach ´´ner Zeit, geht ihm der Sprit aus und er muss bei einer Tankstelle halten.

Dort steht eine Nonne. Sie zu ihm:
“Könnt ich vielleicht mitfahren?”

Darauf er:
“Nur wenn ich sie mal rannehmen kann!”

“Ja OK, aber nur von hinten, sonst verstoß ich gegen meine Gelübte. In Ordnung. Sie steigen ein und schieben eine Nummer. Hinterher singt er:
“Ich bin der Trucker Bill und ficke wenn ich will!!!”

Darauf die Nonne:
“Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn!!!”

Tequilla

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 . Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequillas. Der Barkeeper fragt erstaunt:
“: Was ist denn heute los?”

Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequillas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt:
“Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?”

Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
“Doch. Meine Frau!!!”

Spaziergang

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei.

Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der

Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi… ihn sechs Stunden durch.

Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der

Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
“Bist Du verletzt?”

Er antwortet:
“Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin…”

Schwule

Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schild mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule!

Der Mann denkt sich nichts! er geht in den Duschraum, wieder so ein Schild!

Er denkt sich immer noch das es ihm egal ist!

Er geht zur Sauna davor wieder ein Schild: Hier sind auch Schwule!

Er denkt sich nichts und geht hinein in der Ecke ein ganz kleines Schild, er bückt sich um es zu lesen: Wir haben Dich gewarnt!

Rentner

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.

Merkel hilft ihm auf:
“Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”

Sagt der Rentner:
“Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”

Schily

Schröder hat gestern den Schily zum Teufel gejagt.

Der Grund: Der Schily hat Schröder Schröderwitze erzählt.

Das macht im Prinzip jeder, nur der Schily hat sie ihm anschließend erkärt.

Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf

Frage:
Warum heißt die Gattin des Kanzlers Doris Schröder-Köpf?

Antwort:
Na, wenn sie Köpf-Schröder heißen würde, könnte es die Parteilinke als Aufforderung mißverstehen.

Malermeister

Fragt der Malermeister seinen Sohn:
“Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?”

Darauf der Kleine:
“Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.”

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: „Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?“ „Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.“

Niemand, Keiner und Doof

Er Personen haben die Namen: Niemand, Keiner und Doof.

Niemand, Keiner und Doof verabreden sich. Doof und Keiner fangen an sich zu prügeln. Am nächsten Tag ging Doof mit einem blauen Auge zur Polizei. Dort sagte er: Gestern haben keiner und ich uns geprügelt, Niemand kann es bezeugen. Sagt der Polizist :Sind sie doof??? Sagt Doof:Ja, höchst persönlich

Pokémon

Im Vergleich zu deiner Mutter ist Relaxo ein Bodybuilder.