Ein LKW-Fahrer fragt einen Polizist ob es 1,70 cm große Pinguine gibt.
Der Polizist antwortet ja aber nicht hier.
Der LKW-Fahrer darauf: "Au Scheiße dann habe ich eine Nonne überfahren."
Spielt der Knecht im Stall Viola gibt die beim melken Cola.
Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor sicher schneller.
Klaus schätzt…
Klaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen. „1,30m“, lautet seine Antwort. „Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen. „Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte. „Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“ Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen: „44, Herr Direktor!“ Meint der Direktor zum Lehrer: „Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“ Und zu Klaus: „Wie bist du denn darauf gekommen?“ Klaus: „Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“
Neulich an irgend einem Tresen.
“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.
“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”
Ich wollte ein Reiseunternehmen für behinderte Kinder eröffnen, doch leider kam der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ nicht so gut an.
Was ist ist grün und liegt im Sarg
Ein Sterbschen.
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau - der Mann hat immer den selben Pimmel zwischen den Beinen
Wie viel Beine hat ein Pferd? …
12 Beine: 2 vorne, 2 hinten, 2 rechts, 2 links und an jeder Ecke 1 Bein.
Ein Tourist fragt denn Bauer warum die Kühe auf so einer saftigen Wiese so mager sein können?
Der Bauer antwortet ja seit ich denn Stier verkauft habe fressen sie nur noch vergissmeinnicht.
Was macht eine Blondine im KETCHUP Sie sucht HEINZ
Warum wurde hitler beim Fahrrad fahren gestoppt
FALSCHES HANDZEICHEN
Wie heißt der chinesische Dieb?
Langfing
Wie heißt der chinesische Polizist?
Langfingfang
Wie heißt der chinesische Polizeihund?
Langfingfangwau
Forscher kreuzten einen Menschen mit einem Ferkel. Sie nannten es Merkel.
Wie heißt ein asiatischer Verkehrsminister Um-Lei-Tung.
“Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.”
“Tatsächlich?”, freut sich Omi.
“Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!”
Zwei befreundete Schwule treffen sind auf der Strasse und fangen sich an zu unterhalten.
Meint der eine auf einmal:
“Stell dir vor mir ist letztens das Kondom geplatz.”
Darauf der andere:
“Im ernst?”
“Nein, im Dieter!”
2 Schwulen fahren vom Flughafen mit dem Taxi weg. Auf einmal einer der Schwulen:
“Entschuldigung, da ist mir furchtbar peinlich, aber ich muss furzen!”
Der Taxifahrer, ein eingeschworener Hetero, hat natürlich kein Problem damit, genehmigt ihm den Furz. Da macht es auf einmal ganz leise “Pfffff”. Wenig später meldet sich der 2. Schwule zu Wort, er muss auch furzen. Dem Fahrer macht das wieder nichts aus und hört gleich ein ganz leises “Pfff”.
Bald macht sich auch beim Taxifahrer die Natur bemerkbar, muss auch furzen. Höflich wie die 2 Schwulen fragt er auch, ob er darf und lässt nach der Erlaubnis richtig laut einen krachen.
Daraufhin hört er die Schwulen lauthals lachen und schreien: “Ha, ha, Jungfrau, Jungfrau!”
Zwei Schwule in der Dusche mit einem Ständer.
Sagt der eine: “Komm wir fechten”
Nach einer Weile dreht sich der andere um bückt sich und ruft:”Töte mich!”
Ein Schwuler beim Arzt.
Schwuler: Herr Doktor mir tut da was im Darm weh. Könnten sie nicht mal reinfassen und nachgucken.
“Der Doktor zieht einen Handschuh an.
Doktor:
“Aber natürlich!” Der Doktor Griff rein und der Schwule schrie:
“Oh ja tiefer tiefer."
”Der Doktor sagt ich fühle nichts.”
“Tiefer viel tiefer!”
Der Doktor greift noch tiefer und holt etwas heraus. Der Schwule noch ganz benommen.
Der Doktor sagt: “Was ist das ein Ferrero?”
Schwuler: “Ja! Das haben sie sich jetzt aber auch sehr verdient.”