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sirtir

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Veröffentlichte Witze

10 Spatzen

Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?

Alle Schüler rufen laut: „Keiner“.

Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“

Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen.

Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“

Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.

Zu schnell gefahren

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”

Eine Blondine geht zum Saturn

Eine Blondine geht zum Saturn und sagt: Ich hätte gerne diesen Fernseher dort. Der Besitzer antwotete darauf hin wir verkaufen nichts an Blondinen. Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren und sagt wieder , ich hätte gerne diesen Fernseher dort . Da antwortete der Arbeiter wir haben sie erkannt , dass sie eine Blondine sind , das ist nähmlich kein Fernseher sondern eine Mikrowelle.

Wissen

Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”

Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”

Brezel

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe nicht mehr so gut aus wie damals,w as soll ich jetzt machen?"

Die andere Brezel darauf: "Dann geh dich mal aufbrezeln!"

Raupe

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Raupe. Aus der Raupe wird mal was.

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

Der Katholik sagt:
“Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”

Der Pastor daraufhin milde:
“Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”

Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.

Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.

Der Rabbi:
“Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.”

Hausaufgabe

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine an zu heulen: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen…“

Salami

Kommt eine Frau zum Metzger und sagt ich hätte gerne eine Salami.

Sagt der Metzger am Stück oder geschnitten.

Zeigt die Frau auf ihre Muschi ist das ein CD Player oder ne Muschi?

Fritzchen

Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen."

Darauf Fritzchen: „Mensch Papa,da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!“

Bundesheer

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

“Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!”

“Das ist meine Uniform, Mama!”

“Und was ist das, was da am Gürtel hängt?”

“Das ist eine Handgranate, Mama.

“Für was ist denn die gut?”

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

“Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?”

“Das ist eine Leuchtrakete, Mama.”

“Für was ist denn die gut?”

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

“Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!”

“Wieso, was ist mit ihm?”

“Der war im Hühnerstall!”

Frühstück

Ein älteres Ehepaar sitzt am Sonntag Morgen beim Frühstück. Er hat wie jeden Sonntag die „Bild am Sonntag“ vor den Augen und nimmt keine Notiz von seiner Frau. Sie will auf sich aufmerksam machen, tippt mit den Fingern auf den Tisch und sagt: "Du, gestern war ich in der Sauna, da waren auch Männer drin…" Er sagt: „So…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so schöne Schultern." Er: „Ach ja…“ "Einer hat gesagt, ich hätte eine Wespentaille." Er: „Ach was…“ "Einer hat gesagt, ich hätte so knackige Brüste." Da beugt er sich vor und fragt: "Und, was haben sie zu deinem Arsch gesagt?" Da sagt sie: „Über dich haben wir gar nicht gesprochen…“