Der Kommandeur sagt im Flugzeug zu seinen Soldaten vor dem Abflug nach Afghanistan:
"Ihr bekommt extra Sold, wenn ihr mir abgeschnittene Ohren liefert gibts 200 € extra. Für abgeschnittene Köpfe der Taliban gibt es 500 € extra."
Nach der Landung schwärmen alle aus und bringen ein paar Stunden später säckweise abgeschnittene Ohren und Köpfe mit.
Darauf der Kommandeur:"
"Seit ihr bescheuert? Wir sind doch nur in Köln zum Tanken zwischen gelandet..."
Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis.
Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.
Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
“Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.”
“Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?”
“Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”
Fußball-EM:
“Wer spielt denn heute?”
“Österreich – Ungarn.”
“Und gegen wen?…”
Fragt ein Spaziergänger einen Angler:
“Na, beißen die Fische?”
“Nein, Sie können sie ruhig streicheln.”
Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
“Im Himmel wird Billard gespielt.”
Die Schlechte:
“Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…”
“Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heisst denn ihr Hund?”
“Ich habe keinen Hund…
”
“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.
“
“Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!”, beschwert sich der Boxer.
“Das macht nichts”, tröstet ihn sein Trainer, “zurück wirst Du ja sowieso getragen…”
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel vs. Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
“Glaubt Ihr, dass Ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,…”
Der Teufel lächelt zurück:
“Macht nix, wir haben alle Schiedsrichter!”
Sagt ein Schotte zum anderen:
“Ich habe mir zwei Lose gekauft!”
Darauf der andere:
“Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!”
Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”
Das Nachwuchstalent zum Manager:
“Wie hoch ist denn mein Gehalt?”
“Zunächst 10.000 Euro netto monatlich, später dann mehr.”
“O.k., dann komm ich später wieder!”
Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.
Schließlich fragt der Nachbar:
“Warum wiederholen sie denn ständig: 20.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?”
“Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!”
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen?
Bei Juhnke läuft der Williams besser…
Niki Lauda sucht Mechaniker.
Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Darauf der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”
Lauda:
“Raus.”
Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche:
“Sie haben keine Ohren.”
Lauda:
“Raus.”
Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
“Was fällt Ihnen an mir auf?”
Der Bursche:
“Sie tragen Kontaktlinsen.”
Lauda:
“Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?”
Der Bursche:
“Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Nazi und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer.
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und einem Tampon?
Hitler ist fürn Arsch.
Greta und ihre "Fridays for Future“-Friends machen jetzt richtig ernst. Ab sofort gilt: Thursdays and Fridays for Future.
Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?
Alle Schüler rufen laut: „Keiner“.
Lehrer: „Richtig“. Schüler: „Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“
Lehrer: „Selbstverständlich“. Schüler: „Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen.
Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“
Der Lehrer überlegt und rät dann: „Die am Eis lutscht“. Schüler: „Falsch, die einen Ehering trägt“.