Treffen sich zwei Voyeure.
Sagt der eine: Und was machst du heute?
Sagte der andere: Mal schauen.
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser...
20 offene Tabs, 3 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, woher die Musik herkommt.
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.
Was ist der beste Name für einen Schwulen?
Erich!
Vorne er, hinten ich!
Bud Spencer und Terence zwei sind nicht zu bremsen
Verwandte sind wie Schuhe.
Je enger sie sind um so mehr drücken sie.
Worauf legen die Mitarbeiterinnen und Mitarbeitern des Ersten Deutschen Fernsehens bei ihren Haustieren höchsten Wert?
Auf ARD-gerechte Haltung.
Wie schwer darf ein Furz sein?
0 Gramm sonst ist es scheiße.
Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen. Habe mich wohl im Ton vergriffen.
An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seid 5 Jahren.
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt.
Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Geht eine Frau im Wald spazieren. Sie kommt an einer Bank vorbei, auf der ein Mann mit einem ganz kleinen, weißen Pony sitzt. "Oh", sagt die Frau, "der ist aber süß, sowas kleines hab ich ja noch nie gesehen. Woher haben Sie das denn?"
Worauf der Mann erwidert: "Och, wissen Sie was, da gehen Sie hier mal so 200 Meter in den Wald, dann kommt rechts ein schmaler Pfad, dem folgen Sie bis an eine Hütte. Dort wohnt eine alte Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch."
Gesagt, getan, die Frau folgt dem Weg und kommt nach etwa einer Stunde wieder an der Bank vorbei.
Die Frau trägt links und rechts unter dem Arm jeweils eine dicke Melone und lauter kleine Schweinchen laufen hinter ihr her. Ihr Kopf ist zornrot. Als sie den Mann sieht, der immer noch auf der Bank sitzt, fängt sie an zu schimpfen:
"Sie hätten ja mal sagen können, dass die Fee vollkommen schwerhörig ist! Ich hatte mir eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!!!"
"Naja", meint der Mann, "wieso soll es Ihnen denn besser gehen als mir? Meinen Sie, ich hätte mir einen 20 cm großen Schimmel gewünscht?"
Hab ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nich da.
Ihre Fahrkarte bitte! Dieser Satz wirft mich immer wieder aus der Bahn.
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong
In der Apotheke:
Ich: "Ich brauch was gegen husten."
Apotheker: "Schleimen Sie auch?"
Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"
„Da wird man direkt gefeuert wenn man einmal fertig telefonieren will!“
Kevin, (23) Feuerwehrmann
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.”
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gibt. Höre ich auch nur ein Mucks dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.”
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Rockstar?
Die Richtung in die die kreischenden Frauen rennen.