Abs
Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer. Sagt der eine "Na, haste auch ABS?" Sagt der andere "Näää, Kinderlähmung"
Was macht
Was macht ein Rollstuhlfahrer wenn er wütend ist?
Am Rad drehen!
Metzger
Wer beim Metzger klingelt muss sich nicht wundern, warum kein Schwein auf macht.
Witz erzählen
Ich: Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?
Mein Freund: Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende
Handy
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist!
Wie nennt man die Stromrechnung für 12monate?
Wie nennt man die Stromrechnung für 12monate?
1 Lichtjahr.
Meine Nachbarn hören gute Musik
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.
Asiatinnen
"Wie heißen nochmal diese kleinen, engen Dinger, die man sich über den Penis zieht?"
"Äh... Asiatinnen?"
Nachtwache
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
“Liebste Helga”, flüstert er leise.
“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.
“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”
Doch er gab keine Ruhe.
“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.
“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.
“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”
“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.
“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”
Spanner
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
Jetzt ist er weg vom Fenster
Unterhaltung
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Silvesternacht
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
Untersuchung
Ein Patient fragt seinen Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester noch ein Glas Prosecco trinken dürfe, worauf der Arzt erstaunt fragt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um Gottes Willen noch anstoßen?“
Wochenende
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen. „Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni." Papa: „Hallo Benjamin"
Chuck Norris
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen
Kinder
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Frohes neues Jahr
Treffen sich zwei Voyeure
Treffen sich zwei Voyeure.
Sagt der eine: Und was machst du heute?
Sagte der andere: Mal schauen.
Mein Hirn
Mein Hirn ist wie mein Internetbrowser...
20 offene Tabs, 3 davon sind eingefroren und ich habe keine Ahnung, woher die Musik herkommt.
Freitag
Nichts versaut einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Donnerstag ist.