In der Geschichtsstunde fragt Fritz: „Waren die Soldaten früher eigentlich immer nackt?“
„Natürlich nicht“, antwortet der Lehrer, „wie kommst du denn darauf?“
„Na, das steht doch hier im Buch: Die Soldaten waren ausgezogen, um das Vaterland zu verteidigen!“
Neulich in England.
Lord Henry sitzt zusammen im Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“ „Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden
Beamte können nicht tanzen, es gibt keine Kapelle die so langsam spielen kann.
Der Weihnachtsmann kommt auf der Suche nach einem passenden Gefährt bei einer Autovermietung vorbei. Da steht ein Schild:
Rent Here Schlitten
Ich schaue mir das WM-Endspiel auf der Southfork Ranch an.
Da ist Public Ewing.
Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen
2. OG: Damen
3. OG: Damen
4: OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe
Hackfleisch kneten ist wie Tiere kraulen. Nur etwas später.
Das ist zwar schon Schnee von gestern, aber ich hab noch nicht die Nase voll davon. :)
Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.
Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."
Verbrecher: "Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."
"Was ist die härteste Droge der Welt?"
"Bahngleis - ein Zug und du bist tot."
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch!"
Puuh du stinkst, können wir zusammen duschen?
Sind deine Eltern Architekten? Du bist so gut gebaut!
Ohh ist das hier so heiß drin oder bist dass du?
Ohh mein Gott diese Kurven! Und ich ohne Bremse!
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten
Letzte Worte des Bergsteigers:
“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.
Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht:
"Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer."
Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht:
"Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd
Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
“Gott sieht alles!”
Am nächsten Tag steht darunter:
“Aber er petzt nicht…!”