Blondinenwitze.de

+ Witz einreichen

Community-Profil

sirtir

310 Punkte 9.681 veröffentlichte Witze
Erster Witz 10 Witze 100 Lacher Kommentarstarter

Veröffentlichte Witze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon wir ‘aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „ Pah. Unsere U-Boote können 1. Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt bis plötzlich ein Uraltes Deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

Goethe

Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.

Zitat Albert Einstein

Zitat Albert Einstein „Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher."

Wasserfall

Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein R(h)einfall

Den habe ich selbst ausgedacht darum ist er halt nicht so gu

Mathe

Warum kann man Mathe besser auf dem Mond lernen?

Weil dort alles viel leichter ist

Verfolgungsjagd

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

Priester

Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
“Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?”

Da antwortet der Rabbi:
“An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…”

Rück das Dings

Bud Spencer - Banana Joe:

"Da sprach Kolombus:

Rück das Dings
Mehr nach links!"
Und dann ging's"

 

"Bloß keinen Streit vermeiden"

 

"Hast du was abgekommen?" - "Nein wieso? Hast du einen ausgeben?"

 

"Das machst du keine 32 Mal mit uns!"

 

"Lass mich mal ans Steuer du abgebrochener Riese"

 

"Auf Klopfen stehe ich. Wir sind ein berühmtes Streichelquarett."

 

"Typisch, so wie man die lobt werden die faul."

 

"Kleider machen Leute" - "Ist das nicht andersrum?"

 

"Wieso rechnest du in Bananen?" - "Bananen sind die härteste Währung"

 

"Danke, sehr aufdringlich" - "Meiner steht draußen, das Auto meine ich"

 

"Was Krupp in Essen ist, bin ich im Küssen"

 

"Man kann nicht alle haben, aber man sollte es versuchen."

 

"Der Pyromane spurt, wenn ich ihm Feuer unter dem Hintern mache."

 

"Ich glaube mein Tintenfisch kleckert."

 

"Ihr seid schwerhörig, aber Schwerhörigkeit ist nicht die letzte Form von Hörigkeit."

 

"Stelle dich da hinten an wie wir alle, ich stehe hier schon seit 4 Jahren."

Araber

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.Dein Sohn,Ahmed.

Sagt der Man zur Frau

Sagt der Man zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“

Finderlohn

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Schönheitschirurgen

Kommt ne Frau zum Schönheitschirurgen: "Können Sie mich verschönern?"

Darauf der Arzt: "Tut mir leid Enthauptungen nehmen wir nicht vor."

Möbelpacker

Steht der Möbelpacker vor der Tür: "Sie haben ein Klavier?"

Darauf die Frau: "Sie haben ja nur einen Arm"

Der Möbelpacker: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"

platte Nase

Wieso hast du so ne platte Nase, warst du früher Mal Boxer?

Nein Fensterputzer im Eros-Center.

Verdächtigte

"Sie sind also der Verdächtigte?",fragt der Richter den Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!",erwidert der Angeklagte empört,"das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"

Bud Spencer und Terence Hill

Bud Spencer und Terence Hill in zwei sind nicht zu bremsen:

"Schon der Junge saß mit der Mutter im Garten und spielte Karten"

"Ein alter Wehrmut gibt mehr Mut".

Pfannkuchen

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut. Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.