Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein nein, geht schon klar.“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Was macht ein Leprakranker im Sommer?
Er liegt auf der faulen Haut
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: Wir bauen eine 4 spurige Autobahn in 2 Wochen.
Der Deutsche: Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche.
Der Albaner: Ehh Kolleg wie lange ich für meine Baustelle brauch sage immer noch ich.
Was ist ein Leprakranker in der Badewanne?
Gulaschsuppe
Warum einen angebissenen Apfel nehmen, wenn man eine ganze Galaxy haben kann?
„Einen Kaffee, bitte.“ – „Welche Größe?“ – „Ich hätte gerne einen Großen.“ – „Ja, das sehe ich an ihrem iPhone und der Kaffee?“
Die Schweinegrippe ist wie ein iPhone – am Anfang selten und schwer zu bekommen, und mittlerweile hat Sie jeder!
Was ist der Unterschied zwischen einem Mac-User und einem Terroristen? Mit dem Terroristen kann man verhandeln.
Mann zur Frau: Ich würde dich auch sehr gerne kennenlernen, aber das ist nur ein iPhone in meiner Hose.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben.”
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?" Emil: „Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser.“
Der Mathematik-Lehrer möchte die Unterrichtsstunde etwas auflockern.
Er fragt: “Wer kennt eine erotische Zahl?“
Es meldet sich eine Schülerin und sagt: „Es ist die Zahl 218593.“
Der Lehrer möchte wissen, warum es gerade diese Zahl ist.
Schülerin:“ Wenn 2 1 sind und nicht 8 geben, dann wissen sie nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege.
Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert."
Mutter: „So etwas Böses sagt man nicht.“ Marie: „Aber der Gorilla versteht uns doch nicht.“
Klein Erna und Fritzchen müssen baden. Da sagt Fritzchen, “Mensch Erna, Dein Äffchen kriegt ja schon Haare“ Antwortet klein Erna, “Jo, Fritze und frisst auch schon Bananen.“
Ich habe ein Brot angerufen.
Es wahr belegt.
Witze über Rollstuhlfahrer sind echt ein No-Go.
„Was machst du beruflich?“
„Ich mache Schlüssel nach.“
„Wie machen den Schlüssel so?“
Ein Baum zum anderen: Laß uns gehen, sonst schlagen wir noch Wurzeln.