Geht ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker "nein" Am nächsten Tag kommt das Häßchen wieder und fragt "Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker wieder nein, aber er bersorgt 200 Brötchen für den nächsten Tag. Das Häßchen kam wieder und fragt den Bäcker " Hattu 200 Brötchen?" Darauf antwortete der Bäcker „JA“. „Dann nehm ich 2 davon!“
Der Sohn kommt nach Hause: „Papa, in der Schule hat einer behauptet, ich wäre schwul!“ Der Vater: „Dann hau ihm morgen eine aufs Maul!“ „Der ist aber so süß!“
Roses are red violes are blue i like pizza more than you.
Was ist der Unterschied zwischen einer Klopapierrolle und einem Auto?
Das auto muss man länger kauen bevor man es runterschluckt.
“Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?”
“Ja, aber nur Tomaten.”
“Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?”
“Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!”
Ich habe eine Frau kennengelernt, die meinte Sex vor der Ehe kommt nicht für sie in Frage. Da habe ich gesagt: "Ok, dann komme ich wieder wenn du verheiratet bist."
Ohhhh, Wer wohnt in 'ner Ananas ganz tief im Meer
Dank dem Öl, Niemand mehr.
Kevin berichtet seinem Freund Peter über ein seltsames Erlebnis auf auf der Pferderennbahn. Kevin:“ Ich stand am Führring als ich merkte, dass mein Schnürsenkel sich gelöst hatte. Ich bückte mich, um ihn wieder zu binden. Da kommt doch ein Trottel und legt mir einen Sattel auf.“ Peter: “Was hast Du gemacht?“ Kevin: “Den Letzten.“
Geht der 1. Sohn zum Vater und fragt: Papa, warum heiße ich Feder? Ja weil bei deiner Geburt ne Feder auf den Kopf gefallen ist. Kommt das 2. Kind zum Vater und fragt: Papa, warum heiße ich Schneeflocke? Ja weil bei deiner Geburt ne Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist. Komm das 3. Kind zum Vater: öhhhhh, Vater: Halt’s Maul Backstein.
Spruch auf die Wand der Toilette geschrieben:
"In diesem Lokus wohnt ein Geist, der jedem der zu lange scheißt von unten in die Eier beißt."
Darunter hat sich jemand anderes verewigt:
"Doch eh er mich hinein gebissen, habe ich ihm auf den Kopf geschissen."
Was fährt mit einem McDonalds Gutschein mit über 500 km/h auf der Autobahn Deine Mutter
Sprüche auf der Toilette:
Da hilft kein Schütteln und kein Klopfen in die Hose geht der letzte Tropfen.
Alle Kinder grillen Bratwürste außer Till der liegt auf dem Grill.
Alle Kinder Stehen vor einem Hai-Fisch-Becken außer Linn die ist drin.
Ein englisches Ehepaar kommt in Calais an. Sie wollen nach Toulouse. Sie gehen an den Bahnschalter: „Please, two to Toulouse.“ Der französische Bahnangestellte kann kein Englisch, er glaubt, dass man ihn veralbern will. Er ruft zurück:„Täterätätäte.“
Deine Mutter ist ein Star
Im Bett
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
“Ich bin Lora, das Freudenmädchen!”
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen
Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im
Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
“Ich bin Lora, das
Freudenmädchen!”
Darauf Peter:
“Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser
Flehen erhört!”
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen sie uns mal hier in der Pampa herumfahren."
Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei . Dann noch an einem Bauernhof. Plötzlich machte es , Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren . Trump gab dem Chauffeur 50 Doller mit . der Chauffeur ging . Trump wartete und wartete nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder . Er hatte einen großen Korb mit Würstchen und Brot und Wein dabei.
Trump fragte ihn : wie hast du das nur geschafft? Der Chauffeur antwortete:"Ich habe nur gesagt ich bin der Chauffeur von Trump und hebe das Schein überfahren."