In der Tram in München sitzt eine ältere Damen neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht. Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: „Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen.“
Warum haben alle Italiener einen Oberlippenbart?
Weil sie aussehen wollen wie ihre Mütter
Warum tragen Java-Entwickler eine Brille? Weil sie C # nicht können!
Deine Mutter ist so arm sie klaut Geld aus dem Wunschbrunnen.
Zwei ältere Damen unterhalten sich: „Früher, als ich ein junges Mädchen war, musste ich mich beim Arzt immer ganz ausziehen, heute muss ich nur mehr die Zunge zeigen. Ist schon wahnsinnig, wie die Medizin Fortschritte macht!“
Was sagt mann zu einem Leprakranken wenn mann gegen ihn zockt?
Ich nehme dich gleich auseinander.
Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
“Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:
“Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”
“Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”
Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”
Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”
Mein Leben ist wie Durchfall, scheiße aber es läuft.
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
“C Z W X N Q Y S T A C Z”
“Können sie das lesen?”
“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine eier.
Ein Russe besucht Paris. Er geht sofort ins Bordell. Er stellt fest, dass die Frauen in Russland unter den Achseln und an der V..... richtige dicke Wolle haben, die Französinnen jedoch glatt rasiert sind. Prostituierte: „Wollen Sie stricken oder f...en?“
Wenn alles schläft und nur einer spricht nennt man das den
Unterricht.
Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander. Stichelt der Priester:
“Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?”
“An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!”
Was haben ein Tornado und eine Beziehung mit einer Frau gemeinsam?
Beides geht mit Blasen los, und am Ende ist das Haus weg.
Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden außer Potter den trifft den Schotter.