Pratkisch wenn
Ein Lokalreporter möchte über den Tagesablauf in einem Seniorenheim berichten. Er interviewt einen Senior. „Erzählen Sie uns, wie ihr Tagesablauf ist. Was machen Sie nach dem Aufwachen zuerst?“ Senior." Ich lasse Wasser." Reporter: „Was dann?“ Senior: „Dann mache ich Stuhlgang.“ Reporter:" Was dann?" Senior: „Dann stehe ich auf.“
Eine Putzfrau im Hotel sieht einen Fleck und will ihn aufputzen.Sie bekommt ihn jedoch nicht weg.Da klingelt das Telefon.Die Frau geht dran.Eine düstere Stimme sagt: ,Wenn der Fleck in einer halben Stunde nicht weg ist ,dann…“ Die Frau legt auf. Sie hat Angst und putzt schnell weiter.Nach einer Viertelstunde klingelt das Telefon wieder.,Wenn der Fleck in einer Viertelstunde nicht weg ist,dann…“,sagt eine düstere Stimme.Die Frau legt auf.Sie hat noch mehr Angst als vorher und putzt schnell weiter.Eine Viertelstunde später klingelt es an der Tür.Die Frau macht auf.Ein Mann steht an der Tür und sagt:,Wenn der Fleck jetzt nicht weg ist dann versuchen sie es mit Fleckenentferner!“
Was sagt ein Holzfäller, wenn etwas hinter einem Baum ist?
„Da ver’birkt’ sich etwas!“
Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor: 1.) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie, 2.) Karl Meier, IG Metall, 3.) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden, 4.) Franz-Xaver Hunderhuaber, I GEH Scheißen.
Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”
Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”
Was ist der Unterschied zwischen einem Albaner und einem aus Österreich? Der Albaner kann besser Deutsch.
Wie wurde das Jodeln erfunden?
Bei einer Bergtour von 2 Chinesen ist einem das Radio in einen Gletscherspalt gefallen.
Darauf meinte der eine zum anderen "Hol du die ladio!"
Und wenn die OP misslingt, Herr Doktor?
Keine Sorge, das spüren sie gar nicht.
„Warum kommen Sie erst jetzt?“, raunzt der Chef.
„Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen.“
„Na und, das hat ja wohl nicht eine Stunde gedauert!“
Drei Pfarrer treffen sich und klagen ihr Leid über die lästigen Fledermäuse, die im Kirchturm ihrer Kirchen herumschwirren.
Der erste Pfarrer sagt:
“Ich verscheuche sie jeden Tag, aber sie kommen nach zwei Stunden alle wieder.”
Der zweite Pfarrer sagt:
“Und ich habe mir die Mühe gemacht, sie alle einzufangen. Dann habe ich sie in einen Sack gesteckt, bin zu einer Höhle gefahren und habe sie dort freigelassen. Und was glaubt ihr… Als ich wieder zuhause war, waren die Mistviecher schon vor mir wieder da.”
Der dritte Pfarrer lacht und sagt:
“Ihr habt es völlig falsch gemacht. Ich habe sie auch alle eingefangen. Aber dann habe ich sie getauft und konfirmiert…. und seitdem habe ich sie nie wieder in der Kirche gesehen!”
Warum geht ein Dummhauserner am Samstags ans Meer
Er Putzt dem Meeresspiegel
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
“Mein Gott, wir sind verloren!”
“Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!”
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: „Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt.“
Eine Berlinerin macht Urlaub in Oberbayern. Sie nimmt an einer Bergwanderung teil. Der Bergführer fragt sie, ob er ihr den Watzmann zeigen soll. Sie: „Wehe, Sie öffnen einen Knopf an ihrer Hose.“
Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?
5 Bier für die Männer vom Sägewerk.
In der Tram in München sitzt eine ältere Damen neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht. Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: „Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen.“