Treffen sich 2 Freundinnen.
Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“
Fragt die andere: „Wie denn das?“
Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“
"Ich bin offen für alles!"
~Karl, 23, liegt auf dem Operationstisch
Der Lehrer fragt: "Nennt mir ein Element!"
"Alkohol!",meldet sich Oswald.
"Das ist doch kein Element."
"Aber Mama sagt immer, wenn Papa wieder Alkohol trinkt:"Jetzt ist er wieder in seinem Element!""
Arzt: „Haben sie Aggressionsprobleme?“
Mann: „NEEEIIIIN!!!!!!!“
Der Weg ist das Ziel.
Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Ein Mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beine hing , die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh was dachtest du?
Ich wollte dem Schwein einen Namen mit Zukunft geben. Schnitzel wird es mal gut haben.
Warum geht der König zum Zahnarzt?
Damit er eine neue Krone bekommt.
Mein Onkel hinterlässt eine Konservenfabrik und ich erbse.
James Bond Goldfinger
Wo ist denn die Temperamentspritze (James Bond auf der Suche nach Champagner im Kühlschrank)
Ich habe die Stewardess im Flugzeug angewiesen für Drinks für 3. Wer sind die anderen beiden? Die gibt es nicht die habe ich erfunden.
Wenn der Schüler einen Fehler macht:
Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht:
Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt:"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:"Du Bastard!" Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:" .... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer:"Du verdammter Bastard!" Richter:"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
Was sagte der Baumeister beim Baubeginn vom schiefen Turm in Pisa?
Das wird schon schiefgehen.
Ein entfernter Vorfahre von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient.
Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“
Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie…
Wieso können Deutsche kein Schach spielen?
Weil ihre Züge zu spät kommen.
Nichts Genaues weiß man nicht.
Was ist ein Leprakranker auf dem Sprungturm?
Eine Splittergranate