Warum können Freibeuter den Kreisumfang nicht berechnen?
Weil sie eigentlich nur PI raten.
Zwei Schlangen treffen sich.
“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.
Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”
“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.
“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen, daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”
Eine kleine Maus sieht eine Fledermaus herumfliegen:
“Schau Mama, ein Engel!”
Ein Pastor wird von Löwen gejagt.
Als er von ihnen umzingelt ist, schickt er sein wohl letztes Gebet gen Himmel:
“Lieber Gott, mach, dass diese Löwen Christen werden!”
Er wird ohnmächtig und wacht nach einer Stunde wieder auf.
Um ihn herum sitzen die Löwen im Kreis und beten:
“Lieber Gott, danke dass du uns heute dieses leckere Mahl geschenkt hast!”
Ein Löwe geht durch die Wüste.
Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an:
“WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‘ Die Gazelle zaghaft: ”Na, Du, Löwe!’
Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe.
Auch die brüllt er an:
“WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‘ Die Giraffe hat auch Angst: ”Na, Du, Löwe!’
Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten und brüllt ihn an:
“WER IST DER KÖNIG DER TIERE? ‘
Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme.
Meint der Löwe kleinlaut:
“Man wird doch wohl mal fragen dürfen…’
Stehen 2 Schafe auf der Weide, sagt das eine:
“Mäh!”, sagt das andere:”Mäh doch selber…”
Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
“Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!”
Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen". Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.
"Ich will diesen Fernseher kaufen." Aber wieder: "Tut mir leid aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Da wurde es der Blondine zu viel. "VERDAMMT NOCH MAL! WIE ZUR HÖLLE WISSEN SIE DASS ICH DIE BLONDINE BIN?" Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher" den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."
Warum gibt es beim Toaster die Stufe 5?
Als ob sich irgendjemand denkt:
"Geil, heute hab ich mal Bock auf Asche mit Butter!"
„Ich bete täglich drei Mamma Mia.“
„Du meinst Ave Maria?“
„Nein, ich bin doch abbagläubisch!“
Der Feind meines Feindes ist mein Freund.
Ohne Proben nach oben
Ein Koreaner, ein Japaner und ein Chinese beten zu Buddha.
Fragt der Koreaner: Wann wird Korea Fußballweltmeister? Antwortet Buddha: In 50 Jahren.
Da bricht der Koreaner in Tränen aus und sagt: Das werde ich nicht mehr miterleben.
Fragt der Japaner: Wann wird Japan Fußballweltmeister? Sagt Buddha: In 100 Jahren.
Da bricht der Japaner in Tränen aus und sagt: Das werde ich nicht mehr miterleben.
Fragt der Chinese: Wann wird China Fußballweltmeister?
Da bricht Buddha in Tränen aus und sagt: Das werde selbst ich nicht mehr miterleben
Lehrer: Wie heißt du?
Paul: Paul ...ohne E
Lehrer: wo ist den in Paul ein E ?
Paul: Ich sagte doch Paul OHNE E
"Ich heiße Umberto und bin hier, um Ihre Tochter zu ficken"
"Um was?"
"Umberto"
Anrufbeantworter auf der Tinnitusstation einer Ohrenklinik: "Bitte sprechen Sie nach dem Piepton!"
"In 5 Jahren?"
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann. ...
Ach Sie meinen beruflich?"
Am Tag der Klausur sagt der Professor:
„Meine Damen und Herren, Sie haben genau zwei Stunden Zeit zum Bearbeiten. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Alle beginnen zu schreiben, bis der Professor nach zwei Stunden ruft: „Die Zeit ist um, sofort abgeben!“
Alle geben ihre Arbeiten ab, nur ein Student kritzelt wie wild weiter.
Eine halbe Stunde später sitzt der Professor vorne am Pult, die eingesammelten Klausuren vor sich gestapelt. Da kommt der letzte Student nach vorne und will seine Arbeit abgeben.
Doch der Professor lehnt ab: „Da könnte ja jeder kommen! Was glauben Sie denn, wer Sie sind?“
Darauf der Student: „Wissen Sie denn, wer ich bin?“
„Nein!“
„Großartig“, meint der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...
Wenn man ein Hotel auf dem Mond bucht hat man automatisch All Inclusive…