Letzte Worte des Bergsteigers:
“Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken…”
Meine Frau und ich, wir wollten uns einen Hamster zulegen. Gab keine mehr. Wegen der ganzen Hamsterkäufe.
Gestern habe ich in der Stadtbücherei Hausverbot bekommen - und das nur, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Am Wochenende wollte ich auf eine ü30-Party, man hat mich aber nicht hinein gelassen.
Wegen zwei Zentimetern!
Fritzchen geht zum Sperrmüll findet einen Spiegel und sagt kein Wunder so ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einem Hängebauchschwein
Das eine ist fett hässlich und dumm und das andere ist ein Hängebauchschwein
Wie nennt sich ein Bumerang der nicht zurück kommt?.. Stock
Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.
„Herr Doktor, ich glaub meine Spirale ist zu lang!“
„Na dann kommen Sie doch rein, Frau Mayer!“
…Boing, Boing, Boing …
Kommt ein Mann zum Frauenarzt.
„Herr Doktor, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“
„Ja sicher doch“
„Machen Sie mir das Scheißding gefälligst sofort wieder runter!“
Sagt ein Magnet zum anderen was soll ich heute anziehen.
Fallen zwei Waschmaschinen die Treppe runter die eine Stirbt und die andere überlebt da fragte die sterbende noch wie hast du es geschaft zu überleben da sagte sie: Waschmaschinen leben länger mit Kalgon ding ding
Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht…!“
Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”
Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”
Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”
Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”
Unterhalten sich zwei Freundinnen:
„Gestern sollte mein Mann aus dem Keller Kartoffeln holen. Dabei ist er ausgerutscht, die Treppe hinabgepoltert und hat sich das Genick gebrochen.“
„O Gott, was hast Du dann nun gemacht?“
„Nudeln, die hatte ich noch oben“
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Eine Maus rennt zum Strand und ruft ,hey Elefant komm mal aus dem Wasser! „ Der Elefant kommt aus dem Wasser Die Maus sagt:, ok du kannst wieder ins Wasser ich wollte nUrlaub schauen ob du meine Badehose anhast“
Karl: "Kennst Du die WÜSTE GOBI?" Emil: „Nein, wo wohnt die?“
Fritzchen fragt seinen Vater : kennst du jmd volltätowierten in Lederjacke? Nein warum? Weil der gerade mit deinem Auto wegfährt