Das Coronavirus ist ganz sicher nicht echt.
Es kommt aus China
Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.
Lehrer:
“Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?”
1. Kind:
“Unser Auto.”
2. Kind:
“Ein Schnellzug.”
3. Kind:
“Eine Rakete.”
4. Kind:
“Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.”
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
“Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
“Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!”
Sind zwei Bomben im Keller, sagt die eine Bombe:" Komm lass hochgehen"
Überall nur diese Corona…keiner berichtet mehr über Greta…was hat diese Corona…was ich nicht habe
Ein Skelett sagt : ,Oh man die Sonne blendet"
Wer hamstert ist zu faul zum plündern.
Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus dem Obstgarten gestohlen. Er stellt ein Schild auf:
“Gott sieht alles!”
Am nächsten Tag steht darunter:
“Aber er petzt nicht…!”
Kommt ein Hase in die Bar. Fragt er den Barkeeper: ,Haddu Karodden?" Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich nicht". Am nächsten Tag kommt der Hase wieder? ,Haddu Karodden?" Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich nicht, und jetzt geh!„ Auch am dritten Tag kommt der Hase in die Bar: ,Haddu Karodden?“ Sagt der Barkeeper: ,Ne, und wenn du mich noch ein Mal fragst, häng ich dich mit Nägeln an die Wand, also verzieh dich!!!„ Am nächsten Tag kommt der Hase und fragt: ,Haddu Nägel?“ Sagt der Barkeeper: ,Ne, hab ich auch nicht…" HADDU KARODDEN?"
Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit sie auch die Männer verstehen
Welche Gesichtsfarbe hast Du, wenn der Virus in Dir steckt? Corona-Grün
Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: „Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!“
Lehrer zum Schüler: Ich habe langsam die Nase voll von eurem Gequatsche da hinten!
Schüler: Soll ich ihnen ein Taschentuch geben?
Ich habe auch schon Hamsterkäufe gemacht. Jetzt brauche ich für die ganzen Viecher erst mal ein Käfig
Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
Was ist lustiger als eine Totgeburt?
Eine Totgeburt im Clownkostüm
Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zu schreien? Eine Totgeburt
Fallt ein Russe tot vom Traktor ist in der Nähe ein Reaktor
Treffen sich zwei Pickel fragt der eine den anderen wo ist denn dein Freund abgeblieben? Antwortet der andere abgekraz