Warum nennen alle Männer ihre Frauen Schatzi?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.
Warum ist der Hals der Giraffe so lang?
Ja weil der Kopf so weit oben ist.
Im Schwarzwald wird im 19. Jahrhundert eine neue Bahnstrecke eingeweiht. Mords Gedrängel. Sagt der Bürgermeister, der die Veranstaltung leitet. „Bitte nicht so drängeln, Herrschaften, ich lass gleich nochmal einen fahren“.
Die Deutsche Bahn hat eigentlich nur 4 Probleme: Frühling, Sommer. Herbst, Winter.
Staatsexamen in Medizin. Der Professor zeigt dem Frl. cand.med. ein Foto. Ein weibliches Geschlechtsteil. „Was erkennen Sie da“? Studentin zuckt die Schulter. Professor: „Na, was befindet sich denn da“? Studentin unsicher: „Ähm, männliches Geschlechtsteil“? Professor will schon brüllen vor Entsetzen über so viel Unkenntnis, dann besinnt er sich und murmelt: „Na ja, zuweilen, zuweilen“.
Was ist braun stinkt und kann fliegen?
Ein KAKADU
Google Earth hat bei dir angerufen. Deine Mutter steht im Weg.
Fritzchen hat von seiner Tante zum, Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: „Sag’ mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete“? „Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre“.
Wie konnte man zu DDR-Zeiten feststellen, welche Seite der Mauer die östliche war?
Man lege eine Banane auf die Mauer. Dort, wo sie abgebissen wird, ist Osten.
Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”
Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”
“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiß noch einen Satz?”
Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”
Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”
Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”
In einem Gefängnis der DDR sitzen drei Männer in einer Zelle. Fragt einer den zweiten: „Ei, nu sog, warum hat ma dich eingesperrt“? „Ich bin immer zu spät zur Arweit gekommen“. Sagt der dritte: „Bei mir wors umgekährt, ich bin immer zu früh im Betrieb gewäsn“. „Ja, aber was ist daran denn so schlimm“? „Der Genosse Betriebsleiter hat gesogt: Du schnüffelst hier rum, wenn keener da isr, du musst ein Westspion sein“.
Schließlich wollen die beiden anderen vom dritten wissen, warum er hier ist. "Ich wor immer pünktlich. Da hat der Genosse Betriebsleiter gesogt: „Du hast bestimmt ne Westuhr“.
Was ist gelb und kann man trinken?
Schmalzbier
Was ist die Lieblingsspeise der Elektriker?
Kabeljau!
Wie nennt man ein Rollstuhlfahrer der von Blitz getroffen ist.
Rollbraten
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: „Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen“. Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. „Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen“, freut sich der Papst. „Zu spät“, grinst Bill Clinton.
Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.
Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: „Ihre Frau hat sich aufgehängt“. Denkt sich der Mann: „Wenn’s mal läuft, dann läufts“.
Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine: „Was machst du denn für ein Gesicht“? Sagt der andere: „Vor zwei Wochen ist meine Tate gestorben und hat mir 2 Millionen vererbt. Letzte Woche hab’ ich im Lotto 2 Millionen gewonnen, und diese Woche…wie abgeschnitten“.
Ein Mann gibt einem Bettler, der auf der Straße sitzt und Schnürsenkel verkauft, jeden Tag eine Mark, ohne jemals einen Schnürsenkel mitzunehmen.
Eines Tages, als er wieder eine Mark bekommen hat, zupft der Bettler den Mann am Ärmel. „Entschuldigens bitte. Die Schnürsenkel kosten jetzt eine Mark zwanzig“.
Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.
Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.
Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: „Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm“? Gott: „Nein“.
Am dritten Abend ruft sie wieder an. „Hier ist Maria. Ist das schlimm“?