„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: Mist, wir haben ihn gerammt."
Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle.
Immer diese Lehrer die so tun als wären sie gegen Gewalt und dann sagen wir sollen die Bücher auf-schlagen.
"Don't believe everything you see on the internet."
Abraham Lincoln
Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”
Der andere schiesst. Zwei Stunden spaeter:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”
Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”
Unterhalten sich zwei Schotten.
Sagt der eine:
“Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.”
“Wie denn das?”, fragt der andere.
“Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.
"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."
"Warum das? Wie heißen Sie denn?"
"Noah Hurensohn."
" Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"
"Steffan Hurensohn"
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Mama möchtest du ein Eis? Nein mein Kind , Vielen Dank! Ok,Mama.Und jetzt frag du mich Mal!
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr... oh..."
Wie heißen die Bodyguards von Samsung?
The Guardians of the Galaxy...
Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.
Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht…“
Wie nennt man den normalen Tagesablauf eines Aliens?
Alltag.
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren.
Das war ihr Untergang.
Mann: „Hi, was geht?“
Rollstuhlfahrer: „Halt’s Maul.“
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
"Ihr Hund hat den Briefträger gebissen", meint der Richter.
"Ausgeschlossen", verteidigt sich Müller, "mein Hund tut keiner Fliege was zuleide!"
"Das glaube ich gerne", meint der Richter, "Fliegen sind ja auch flinker als Postboten."
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau?
Klaudia…