Sehr geehrte Fluggäste, sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen.
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker
Auf den Tich, den deutchen Fich....
Sagt der Polizist: „Ihre Reifen sind abgefahren!“
Darauf der Fahrer: „Danke! Ihre Uniform ist aber auch ziemlich cool.“
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
“Oh, wie das duftet!”
“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechenland.
Van Helsing:
"Vergiss nicht Igor: Was du nicht willst man dir an tut..."
"Das füge ich vorher wem anders zu..."
Urlaub
...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Warum gab es Elfmeter?
Wegen einer Schwalbe.
Ein Vogel war auf dem Spielfeld?
Nein ein Spieler hat sich fallen gellassen.
AUF DIE SCHWALBE?
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet ist man schon ein Mörder
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
„Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.“
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Käufer: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich
Wollen wir heute einen Film gucken?
Mal schauen.
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“
Lehrer: „Nein.“
Schüler: „Doch.“
Lehrer: „Nein.“
Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Hast du die Schokolade gesehen?“
„Ganz kurz!“
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch
Nach kurzem schimpft es :„Wo ist den hier der Empfang ”
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!" ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!" Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen sie hier nicht rein!"
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“
Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“