Anrüchig
Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
“Oh, wie das duftet!”
“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”
Gyros
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechenland.
Van Helsing
Van Helsing:
"Vergiss nicht Igor: Was du nicht willst man dir an tut..."
"Das füge ich vorher wem anders zu..."
Urlaub
Urlaub
...
Unser Urlaub war super.
Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...
und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.
Elfmeter
Warum gab es Elfmeter?
Wegen einer Schwalbe.
Ein Vogel war auf dem Spielfeld?
Nein ein Spieler hat sich fallen gellassen.
AUF DIE SCHWALBE?
10 Gerichte
Wenn man 10 Gerichte kocht, ist man noch kein Koch.
Wenn man 10 Gemälde malt, ist man auch noch kein Künstler.
Aber wenn man eine Person ermordet ist man schon ein Mörder
Sachkundeunterricht
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Mann mit Grill sucht
„Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.“
Blumenladen
Im Blumenladen:
Kunde: "Sind die Blumen hier künstlich?"
Verkäufer: "Natürlich!"
Käufer: "Wie jetzt? Natürlich künstlich?"
Verkäufer: "Künstlich natürlich
Wollen wir heute einen Film gucken?
Wollen wir heute einen Film gucken?
Mal schauen.
klüger
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“
Lehrer: „Nein.“
Schüler: „Doch.“
Lehrer: „Nein.“
Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Schokolade
Hast du die Schokolade gesehen?“
„Ganz kurz!“
Staatsbesuch
Kommt ein Handy zum Staatsbesuch
Nach kurzem schimpft es :„Wo ist den hier der Empfang ”
Wüste
Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch die Wüste. "Wasser! Wasser!" ruft er. Nach 2 Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten?! Ich habe Durst!" Tage später entdeckt der Verdurstene am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Müh und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser" stöhnt er mit letzter Kraft. "Können sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen sie hier nicht rein!"
Flugzeug
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt," Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"
Eier
Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“
Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Kuscheln
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“
„Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Meine neue thailändische Freundin
Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Polizisten
Sitzen zwei Polizisten im Auto und rammen ein Baum, sagt der eine: Mist, wir haben ihn gerammt."
Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle.
Lehrer
Immer diese Lehrer die so tun als wären sie gegen Gewalt und dann sagen wir sollen die Bücher auf-schlagen.