Seit ich die Erbin einer Alt-Brauerei geheiratet habe, weiß ich, warum man von einer „Mitgift“ spricht.
Unterhalten sich zwei Kerle.
Sagt der eine:
“Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt?”
Sagt der andere:
“Nee, meine hat einen Hausschlüssel!”
Schüler: hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide um die Wände zu bemalen.
Lehrer: um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Der Lehrer fragt Fritzschen nen mir ein Wort mit Hau das schlecht ist. Fritzschen antwortet Hausaufgaben
Lehrer: Fritzchen warum bist du beim Elternsprechtag wo sind deine Eltern.
Fritzschen alle vom Traktor überfahren.
Lehrer: Und der Rest von deiner Familie wo ist denn?
Fritzschen: auch vom Traktor überfahren.
Lehrer: und was machst du den ganzen Tag. Fritzschen: Traktor fahren
Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
„Hallo, schönes Fräulein“, versucht einer der Kavaliere anzubandeln, „wohin geht es denn so eilig?“
„Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist.“
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten. Damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht
Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: „Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?“
Ein Reporter interviewt eine Henne:
“Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?”
Henne:
“Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!”
Reporter:
“Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?”
Henne:
“Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.”
Reporter zum Hahn:
“Und was haben Sie vollbracht?”
Der Vogel:
“Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.”
Reporter:
“Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?”
Der Hahn:
“Den Vogel Strauß verkloppen!”
Fettleibigkeit: Wenn du dir einen Hula Hoop Reifen kaufst und er dir perfekt passt.
Gehen drei Männer in die Bar bestellen sich ein Bier geht der erste auf Toilette kommt eine Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da wieder in die Bar weil er nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir geht da auch wieder in die Bar weil er auch nicht mehr muss geht der nächste auf Toilette kommt wieder diese Stimme ich sitze unter dir und brauche Blut von dir antwortet er darüber ich sitze über dir und brauche Klopapier.
Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: „Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab.“
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: „Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf.“
Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihn einen Strick hin.
Schatzi, die Wellen küssen mich
Papa: ja,da hinten brechen sie
Sagt einer: „Ich pinkle immer im Sitzen."
Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben“.
Erklärt der Lehrer im Biologie-Unterricht: „Außer der geschlechtlichen Fortpflanzung gibt es auch eine ungeschlechtliche.
Kann mir jemand sagen, wer das als erster rausgefunden hat“? Schüler: „Ähm, Ihre Frau“?
Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: „Prost Neujahr“. Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: „Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab’ ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert“.
Manöver bei der Bundeswehr. Die Soldaten sollen einen Fluss überqueren unter der Annahme, dass die Brücke gesprengt ist. Die Kompanie läuft gutgelaunt über die natürlich nicht gesprengte Brücke.
Der Hauptmann beobachtet von Weitem seine Soldaten. Wutentbrannt befiehlt er seinem Fahrer, näher ranzufahren, um die Soldaten zur Schnecke zu machen. Da sieht er, dass der Letzte ein Schild hoch hält, auf dem steht: „Wir schwimmen“.
Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
“Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!”
“Ich hör’ wohl nicht recht”, beschwert sich der Pfarrer:
“Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?”
“Tja, weißt Du”, sprach Petrus:
“Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!”