Konrad Adenauer wird vom Papst zur Privataudienz empfangen. Nach einer Stunde hören die Kardinäle, die vor dem Audienzsaal warten, den Papst verzweifelt rufen: „Aber Konrad, ich bin doch schon katholisch“!
“Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!”
“Dazu ist es jetzt zu spät.”
“Zum Aufhören ist es nie zu spät!”
“Na, dann hat’s ja noch Zeit…”
Du bist wie ein Blinder der sich sein Lieblingsporno aussuchst.
Zitat aus American Pie 3 Jetzt wird geheiratet.
Was ist schwarz hat vier Beine und fliegt in der Luft?
Zwei Vögel
Läuft die Nase dann läuft s
Was sagt ein Dressurreiter wenn ein Strohhalm in der Halle liegt Sprung frei
Was steht auf dem Grabstein eines Springreiters so tief bin ich noch nie gefallen
Wie viele Spermien hat ein schwuler? Den ganzen Arsch/Mund voll.
Wollte Werbung für Weight watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam nicht so gut an.
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke
Nymphomanie ist eine Krankheit, die ihre Opfer dauerhaft ans Bett fesselt.
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. „Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt.“
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: „Kommen Sie mal wieder wenn es regnet.“
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt.“
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: „Halten Sie mal bitte den Rock hoch.“ Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: „Gehen Sie mal ein paar Schritte.“
„Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?“
„Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten.“
Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: „Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen“.
Seufzt der Angeklagte: „Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht“.
Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
“Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.”
Der andere schießt. Zwei Stunden später:
“Los, gib noch einen Schuß ab.”
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
“Probier´s nochmal!”
Der andere:
“Mist, ich hab keine Pfeile mehr.”
Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause
Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert
Lehrer: wer kann mir die drei Eisheiligen nennen Fritzchen: Lagnese, Schöller und Mövenpick
Chuck Norris hat den Urknall fotografiert.
Bei der Prämierung des besten Versicherungsvertreters war sich die Jury uneins, wem der erste Preis zusteht. Dem, der einem Bergbauern eine Versicherung gegen Sturmfluten aufgeschwatzt hat oder dem, der einen Nordseefischer gegen Lawinen versichert hat…
Unterhalten sich 3 Mäuse. Sagt die eine: „Die Menschen sind ja sowas von blöd. Stellen eine Mausefalle auf und denken, ich tappe da rein.Ich hab’ neulich mit einem Stecken den Bügel an einer Falle gelöst und mir den Käse schmecken lassen“.
Meint die zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Meine Menschen haben Rattengift ausgelegt. Ich hab’ aus dem Zeug ne Linie gemacht, hab’ sie mir reingezogen und war stundenlang high“.
Sagt die dritte: „Ich geh’ jetzt rauf und vernasch’ die Katze“.
Hab neulich bei Weightwatchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen.