Was sucht ein Russe auf einem Baum?
Bly ätter
Vater schläft nackt, fragt der Sohn was ist das da?
Im der Mitte der Vogel rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten Tag wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn was war.
Er sagt ich habe mit dem Vogel gespielt dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt
Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt.
“Der spricht. Kostet 1000 Euro.”
Der nächste ist größer, bunter.
“Der spricht und liest. Kostet 1500 Euro.”
Der letzte ist klein, grau und häßlich.
“Und der kostet 3000 Euro.”
“3000 Euro! Aber was ist denn so besonderes an dem?”
“Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!”
Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn vom Balkon runter
Galgenhumor April 1945. Die Russen vor Berlin.
Sagt ein deutscher Landser zu seinem Freund: , „Die Russen brauchen höchstens noch 2 1/4 Stunden, bis sie Berlin eingenommen haben“. „Wie kommst du darauf“? „Na ja, 2 Stunden, um sich totzulachen und eine Viertelstunde bis zum Reichstag“.
Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. „Haben Sie was getrunken“`?
„No“.
„Restalkohol“?
Fahrer: „Immer diese Bettelei“.
Hab’ ich selbst erlebt in meiner Schulzeit. Einer meiner Klassenkameraden wusste auf die Frage unseres Deutschlehrers keine Antwort. Unser Lehrer packte meinen Schulfreund am Kopf und drehte ihn hin und her. Der motzte: „He, was soll das“? Lehrer: „Vor Gebrauch schütteln“.
Ein Mann hat drei Geliebte. Alle Drei sind intelligent, charmant und attraktiv, so dass sich der Mann nicht für Eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung. Die Erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe." Die Zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld." Die Dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt." Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50-er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: „Hamm’s Kaffee“? Autofahrer: „Nö“. Zollbeamter: „Woins Kaffee“?
Sagt ein Mann in einem Nobelrestaurant zum Kellner: „Herr Ober, mein Teller ist nass“.
Meint der Kellner leicht von oben herab: „Das ist die Suppe, mein Herr“.
Fragt der Gast in einem Lokal den Kellner: „Was können Sie mir empfehlen“?
„Das Restaurant gegenüber“.
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
“Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?”
“Nein, nein”, meint er, “das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!”
“Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?”
“Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?”
Die Frau wird ein wenig rot:
“Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!”
“Ne”, sagt der Mann “kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ‘ne Stunde vorgeht…”
Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: Haben sie 1000 Brötchen?
Sagt der Bäcker: Nein. Am nächsten Tag kam der Hase wieder, und fragte: Haben 1000 Brötchen?
Sagt der Bäcker wieder nein. Am nächsten morgen stand der Bäcker ganz früh auf.
Dann kam der Hase und fragte: haben sie 1000 Brötchen?
Da sagt der Bäcker: ja,jetzt habe ich 1000 Brötchen.
Sagt der Hase: Darf ich bitte eins davon haben?
Was ist gelb und läuft den Baum runter?
Affenkotze
Was ist gelb und läuft den Baum hoch?
Ein vollgekotzter Affe
Der Religon ist nur das Heilige wahr. Der Philosophie ist nur das Wahre heilig.
Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm herumkaut fragt sein Enkel:
“Kriegen wir jetzt ein neues Auto?”
“Warum?”
“Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt’s ein neues Auto!”
Was hat ein Elektriker in der Hose?
Einen kurzen
Treffen sich 2 Enten.
Sagt die eine Ente quack.
Sagt die andere:ey,das wollt ich gerade sagen
Was macht ein Schalker nachdem er Meister wurde?
Die PlayStation aus!