Was ist der Unterschied zwischen einem Eimer Scheiße und Salzgitter?
Der Eimer
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.
“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”
Gutheit ist Dummheit
Neulich ist doch tatsächlich ein Raumschiff mit menschenähnlichen Außerirdischen gelandet. Einer von ihnen wird zu einer Party eingeladen und von allen bestaunt.
Leider kann sich der Fremdling nicht richtig benehmen und tippt mit seinem langen Alienfinger der Gastgeberin andauernd auf die Schulter. „Bitte lassen Sie das“, weist die ihn zurecht. Doch der Alien stört sich nicht die Bohne an der Zurechtweisung und fährt damit fort, der Dame auf die Schulter zu tippen.
Die wird langsam böse. „Wenn Sie nicht damit aufhören, dann hau’ ich Ihnen gehörig auf die Finger“. Der Alien lacht nur. „Das macht mir nichts aus, da bin ich nicht schmerzempfindlich“.
„Dann trete ich Ihnen gleich wo ganz anders hin“, droht die Dame. „Macht mir nichts aus. Ich hab’ da nix, woran Sie mir wehtun können“. Reißt die Frau die Augen auf. „Und was macht Ihr, um Euch zu vermehren“? Grinst der Alien und tippt der Frau auf die Schulter.
Was ist der Unterschied zwischen einer Flöte und einem Klavier?
Das Klavier brennt länger
Wieviel Ostfriesen braucht man für eine Schiffstaufe?
1001
Einer hält die Flasche und 1000 werfen das Schiff dagegen.
Im Einkaufszentrum
Ich würde gerne die braune Hose aus dem Schaufenster anprobieren.
Das können sie gerne machen, aber wir haben auch Umkleidekabinen.
Müller geht an Krücken.
“Was ist dir denn passiert?”
“Autounfall.”
“Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?”
“Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!”
Was ist braun und sitzt hinter Gittern ?
Antwort: Eine Knasttanie
Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: „Oh, I’m so sorry, Mr. President!“
Antwortet dieser: „Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen.“
Was sagt ein Pirat, wenn er trockenes Gras sieht? „Ah,Heu.“
Fritzchen beobachtet durch das Schlüsselloch seine Eltern und murmelt: „Na toll, und ich bekomme bereits Ärger, wenn ich nur am Daumen lutsche…
Was macht ein Mathematiker beim Ski fahren?
Er rechnet mit Brüchen.
Operation gelungen, Patient
Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro
Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: „Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt.“ Darauf erwidert Jesus: „Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!“
Ein 80-jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Der antwortet verdutzt: „Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!“ Diese: „Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!“
Ein Forscher entdeckt einen neuen Stamm Ureinwohner in Papua-Neuguinea. Ein Ureinwohner im weißen Kittel bittet den Forscher in seine Hütte und untersucht ihn gründlich auf Herz und Nieren. Meint der Forscher überrascht: „Donnerwetter, ich hätte nicht gedacht, dass es hier so gute Ärzte gibt!“ - Darauf der Mann im weißen Kittel: „Ich bin kein Arzt, ich bin Lebensmittelkontrolleur!“
Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu:
“Ich bin ein Kommunist.”
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
“Ich bin ein Kommunist.”
Darauf der Papagei:
“Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug.”
Ein Typ der seinen Freund umbringen will geht in die Apotheke und verlangt Zyankali Da sagt der Apotheker das kann ich nicht einfach so rausgeben Da holt der Typ ein Bild von seinen Freund aus der Tasche Da sagt der Apotheker Verzeihung ich wusste nicht das sie ein Rezept dabei haben