Das Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Deine Haare sind echt schön und ich mag deine Klamotten!"
Das weniger Schöne an kleinen Kindern?
Sie sind immer ehrlich:
"Wenn du lachst, muss ich immer an unsere Toilettenspülung denken!"
Sagt der Freund zum anderen Freund: Immer wenn du was intelligentes sagst wird ein Einhorn Geboren.
Der andere Freund: Es gibt doch keine Einhörner.
Der andere Freund : Merkst du was?
GENDERN ist, wenn der Sachse mit dem Schiff umkippt.
Die deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
„Hat es geschmeckt?“, fragt der Kellner.
„Naja“, meint der Gast, „ich hab auch schon Besseres gegessen!“
Darauf der Kellner: „Aber nicht bei uns!“
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei…
Mein neuer Hund heißt Rolex und ist ein Watchhund.
Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet stimmt das soweit?"
"Na klar 7 Jahre Knast und danach Lebenslänglich wäre ja Quatsch."
Thomas: „Schau mal Mama, die Tasse ist genauso alt wie du, aber die hat sich irgendwie besser gehalten…“
Tipp, wenn du im Gebiet eines Löwen bist:
Sei nicht schneller als der Löwe, sei schneller als dein Begleiter.
Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
In der Bücherei: „Haben sie Bücher über Diskriminierung von kleinen Menschen?“
„Ja, oben links in der Ecke“
Neulich im Taxi.
Der Taxifahrer : "Ich fahre nur manchmal Taxi."
Darauf ich: "Ich auch."
Der Nachbar hat den Hund neulich zum Kastrieren mit genommen.
Wasn Idiot, nimmt der nen Tier mit zu so ner schweren Operation.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn.
Wir sind ein zivilizsierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf.
Der Tropenforscher atmen erleichtert auf.
Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle.
Warum sind Leute mit Chauffeur unbeliebt?
Weil die dauernd einen fahren lassen.
2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole
1. Keine Freundin
2. Kein Porsche
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinder Überraschung und der extra portion Milch.
Chuck Norris isst keinen Honig.
Er kaut Bienen.