Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.
Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht?
Lamm-Borgini
Terence Hill in mein Name ist Nobody.
"Du muss mir verraten wie du damals als Kind aus dem Mülleimer gekommen bist"
"Locke, ich muss dir noch einen Satz warme Ohren verpassen"
"Sieh mal was da kömmt".
"So unnützt, wie die Eier bei einem Eunuchen".
"Keine Dummheiten, sonst geht es über die Kimme voll ins Korn."
Wie heißt die Periode eine Bäuerin?
Bauernregel
Geht ein Fisch in die Apotheke, sagt er: „Bitte ein Anti-Schuppen-Shampoo.“
Wo landet ein Bungee Springer dem das Seil reißt?
Auf dem harten Boden der Tatsachen.
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
"Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"
-Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-
Warum leben Fische eigentlich im Salzwasser?
Von Pfeffer müssen sie niesen
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Meiden*
Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch*
Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihre Ärztin, Ihren Arzt oder in Ihrer Apotheke
Ein Mann fährt im Auto, hinter ihm fliegt ein Helikopter auf Bodenhöhe, ein Auto großes Schwein läuft auf ihn zu, auf der anderen Straßenseite fährt ein LKW und am Rande der Strasse ist ein Abgrund. Wie kommt der Mann ungeschädigt aus dieser Situation raus?
Er steigt vom Kinderkarussell und trinkt weniger Glühwein.
Wir Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil wir ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.
Neulich in der Kneipe. Ich fragte meinen Kumpel:
"Sag' mal, hast Du auch schon mal ein Sexvideo mit Deiner Frau gemacht?"
"Klar", zwinkert er mir zu.
"Dann hab' ich eine Idee", sagte ich. "Ich maile Dir meines zu, Du mir
Deines. Dann schütteln wir uns beide einen von der Palme und löschen
die Videos dann wieder".
"Einverstanden!"
Haben wir dann auch so gemacht. Seitdem ist mehr als eine Woche
vergangen, ich habe nichts mehr von meinem Kumpel gehört. Vielleicht
war er doch etwas irritiert darüber, mich beim Sex mit seiner Frau
zu sehen...
Da saß ich nun, die Hose an den Knöcheln, meinen Schwanz
in der Hand und den Laptop auf den Knien balancierend.
"Perfekt", sagte ich und blickte zum Verkäufer auf,"den
Dell hier nehme ich!"
Was ist des Wichsers größtes Drama?
Bei Minute 2:41 abzuspritzen, um dann festzustellen, die Szenen ab 3:05 sind noch viel schärfer.
-Ich bin heute Morgen in einem Zelt aufgewacht.
-Warst du campen?
-Nein, hatte zu viel Viagra geschluckt
Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen. Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“