Der Arzt kommt an das Bett eines Kranken. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche Nachricht möchten Sie zuerst hören? Patient: „Die schlechte Nachricht.“ Arzt: „Wir müssen ihnen leider beide Beine operativ entfernen.“ Der Patient ist völlig niedergeschlagen. „Welche gute Nachricht haben Sie?“ Arzt: „Ihr Zimmernachbar ist bereit, ihnen ihre Schuhe abzukaufen.“
Ich würde gerne einen Witz über meinen Penis erzählen doch der ist mir zu lang
Chinesisches Sprichwort sagt über Fahrräder:
Kommt zeit kommt Rad.
Und gutes Rad ist teuer
Breaking News
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Fritzchen geht mit den Eltern essen Muttter:ich geh mal auf die Toilette Herr: unten rechts
Geist:ich sitze unter dir und sauge Blut von dir Die Mutter rennt schreiend weg
Vater :ich muss mal auf die Toilette Herr:unten rechts Geist:ich sitze unter dir und sauge Blut von dir Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg
Fritzchen :ich geh mal auf die Toilette Herr:unten rechts Geist ich sitze unter dir und sauge Blut von dir Fritzchen :ich sitze über dir und brauche Klopapier
Wie lautet die englische Übersetzung für “In der Not frisst der Teufel Fliegen”?
“Yesterday, I had sex with my wife/husband.”
Wenn deine Mutter an meinem Haus vorbei geht, gibt es 3 Tage Dunkelheit
Ein Junge fragt seine Mutter: Darf ich in der Küche Fußball spielen?" Die Mutter sagt ja aber pass auf das die Tassen nicht kaputt gehen. Leider gehen ein paar Tassen kaputt. Später fragt er seinen Vater: Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?" Der Vater sagt ja aber pass auf das du kein Loch in das Dach schießt. Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach. Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat nen’ Dachschaden,!
Meine Frau sagte ich sollte ihr den Lippenstift geben ausersehen gab ich ihr den Superkleber.
Sie spricht heute immer noch nicht mit mir
Sagt der eine Bauer zum anderen:
“Du wolltest mir doch dieses prachtvolle Pferd verkaufen?”
Darauf der andere:
“Das hat sich erledigt, es geht ihm wieder besser.”
Nice to meet you = schön sie zu mieten
Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?
Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?
Kannste Knicken
Wie heißt eine Besprechung bei einer Mode Zeitung?
Call oft Beauty
Was steht auf dem Grabstein eines Maurers?
Er hat sich eingebaut.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Mona, die hat Corona.
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
„Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer“
Vorsicht! Füße hoch der Witz kommt flach