Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ne Granate.
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: „Hattu Möhren?“
„Nein“, erwidert der Barkeeper, „hier gibt’s nur Getränke.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: „Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!“
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: „Hattu Möhren?“
Der Barkeeper wird wütend: „Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!“
Das Häschen überlegt: „Hattu Nägel?“
„Nein…?“
„Hattu Möhren?“
“Der Fußballer fragt den Schiedsrichter:
“Wie heißt denn ihr Hund?”
“Ich habe keinen Hund…
”
“Oh, das tut mir aber leid. Blind – und keinen Hund.
Anna,4, Rettete ein Fisch vor dem Ertrinken
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Der Harry fragt seinen Kumpel, kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty? Fragt der, wieviel kommen denn? Sagt der Harry, wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt.
Ein Mexikaner steht an der Hotelrezeption und möchte ein Zimmer buchen. Fragt der Hotelangestellte: „Auf welchen Namen bitte?“ - Der Mexikaner: „Felipe de Jesús Ramón Serrano de Todos los Santos y De la Puerta Cienfuegos!“ - „OK, dann kommen Sie alle mal rein. Der Letzte macht bitte die Tür zu!“
Buchhalter: "Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 20.000 EUR buchen, mit denen mein Vorgänger durchgebrannt ist?" — "Unter laufende Ausgaben!"
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”
Christiano Ronaldo und Lionel Messi wollen Klage erheben:
Robert Lewandowski hätte ihnen den Titel des Weltfußballer des Jahres gestohlen......
Das waren keine Privatgespräche! "Schnuckiputz" ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
Bekanntgabe im Amtsblatt: „Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, erhalten 100 Euro Belohnung.“
Tausche Arbeitsplatz:
25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.
Gegen meinen! ;-)
Patient:
“Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?”
“Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen. Außer Nick der war zu dick.
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder rennen auf den Pausenhof, nur nicht Britta, die rennt vors Gitter.
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca die kriegt den Anker
Alle Kinder baden im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.