Name: Sebastian.
Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann schwarze, weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Mit Hunger einkaufen – unbezahlbar.
Ich hasse es, wenn ich im Bewerbungsgespräch gefragt werde, wie meine Freunde mich beschreiben würden, weil ich bezweifle, dass „dummer Spast“ mir den Job bringen wird.
Ein bereits bezahltes, volles alkoholischer Getränk verschütten, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.
Eine Verkehrswarnung im Radio: „Achtung, auf der A8 Richtung München stehen drei Radler auf dem Standstreifen.“
Mein erster Gedanke: „Welcher Depp lässt denn sein Bier auf dem Standstreifen stehen?“
Es gibt genau drei Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:
Hoffnung, Gedanken und Nudeln.
Ich: „So, ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen."
Mein Gehirn: „Ladies and Gentlemen…"
Ich: „Oh nein, bitte nicht schon wieder."
Mein Gehirn: „This is Mambo Number Five…"
Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?
Bei der Hochzeit denkt der Mann: , jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!„ Beim Tod der Frau denkt der Mann: , endlich wieder frei jetzt kann ich den Rest meines Lebens genesen!“
Wegen des Praxensterbens auf dem Lande, ist ein Gynäkologe gezwungen, zukünftig eine andere Arbeit zu machen. Kaum jemand traut dem „Studierten“ allerdings zu, praktische Arbeiten zu verrichten. Nur ein Anstreicher-Betrieb wollen ihm eine Chance geben und lassen Probe Arbeiten. Nach Feierabend fragt der Chef seinen Meister, wie es denn, mit dem „Neuen“ geklappt hätte. „Ganz wunderbar“ , erwidert dieser und grinst von einem Ohr zum anderen. „Der ‚Herr Doctor‘ schaffte eine ganze Wohnung, vier Zimmer plus Küche, Klo und Bad komplett zu streichen, alles an einem Nachmittag.“ Erwidert der Chef, „das wäre aber doch im Rahmen des Möglichen“ „Aber Chef“, sagt der Meister, „wir bekamen die Türe nicht auf und er machte trotzdem die ganze 4 Zimmer Wohnung, komplett, durch den Briefschlitz“
Der hat auch nicht mehr Grips als ein Spatz Fleisch an der Kniescheibe.
Bud Spencer und Terence Hill in Zwei wie Pech und Schefel
Kunde : "kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"
Techniker: "klar was denken sie denn, ich bin von der Telekom"
Kunde :„also nicht?“
Was haben ein U-Boot und Windows gemeinsam?
Sobald man ein Fenster öffnet fangen die Probleme an
Alle Kinder kommen vor der Klippe zu stehen, nur nicht Noel, der ist zu schnell.
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
„Was machst du da?“
„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!“
„Das glaube ich dir nicht“, ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
„Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid …“
Bud Spencer in Banana Joe:
Kommen 2 Liliputaner in die Bar und bestellen 2 Halbe.
Darauf der Barkeeper: "Das sehe ich, aber was wollen die Herren trinken?"
Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:
“Ihr seid alles Vollidioten!”
Er dreht sich nach rechts:
“Und ihr seid alles Ehebrecher!”
Sagt einer von rechts:
“Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
“Dann geh rüber zu den Vollidioten!”
Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.
Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:
“Was streuen sie denn da?”
“Das ist gegen Elefanten!”
Nachbar:
“Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”
Herr Maier:
“Da sehen sie mal, wie es wirkt…
Kaum gestohlen schon in Polen.
Wie schaut eine Viagra-Tablette von Innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht…!
Ich habe versucht im Altersheim Viagra zu verkaufen aber der Slogan „Ständertime im Rentnerheim“ war wohl nicht die beste Idee.
Alle Kinder gehen zum Friedhof außer Hagen der wird getragen
Mein bester Anmachspruch …
"Wenn ich nicht wüsste Sie sind es.
…würde ich sagen, Du bist es."
Kann mir bitte jemand erklären wieso die Fische alle so stinken?
Die baden doch jeden Tag!
Alle Kinder föhnen sich vor dem Spiegel, außer Anne die föhnt sich in der Wanne.
Alle Kinder haben sich lieb, bis auf Reiner. Den mag keiner.
Alle Kinder fliehen vom Löwen, außer Tim, der geht hin.