Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”
“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”
Da hast du noch als Quark im Schaufenster gelegen
Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Person an, die sichtlich schlingert:
“Wo wollen Sie denn hin?”
“Zum Friedhof!”
Der Polizist überlegt kurz und fragt:
“Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”
“Wofür brauchst Du den?”
“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”
“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”
Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Antwort nach einigem Überlegen:
“Der Schall.”
Professor:
“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”
Antwort:
“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”
“Durchgefallen, der Nächste bitte!”
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
“Das Licht”.
Professor:
“Richtig, aber können Sie das begründen?”
Antwort:
“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
“Das Licht”.
Der Professor ist misstrauisch:
“Warum?”
Student:
“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.
Professor, erfreut:
“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”
Darauf der Student, sichtlich stolz:
“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”
Abnehmspruch: Vor einem Monat hatte ich mir fest vorgenommen mindestens 5 Kilo abzunehmen. Jetzt fehlen nur noch 8 KG.
Wirklich wahr: Es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.
Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einer Küche?
[Keine Ahnung]
Mein Gott, wie muss es bei euch Zuhause aussehen!
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach:
„Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!”
Meine Frau hat sich als Richterin verkleidet und meinte, dass mir vorgeworfen wird, ich sei gefährlich gut im Bett. Nach 2 Minuten wurde die Anklage, aufgrund mangelnder Beweise, fallen gelassen.
Wenn etwas cool ist oder Spaß macht:
Das ist ja geil. Das holt die Oma aus dem Koma!
Zitat von Oscar Wild:
"Wenn du dir Geld leihen musst, dann von Pessimisten. Sie erwarten es nicht zurück!"
Status Spruch
9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin verrückt. Eine summt.
Antidutz-Spruch:
Darf ich dir das "Sie" anbieten?
Zitat:
Wer im Leben selbst kein Ziel hat, kann wenigstens das Vorankommen der anderen stören.
Benjamin Franklin - Einer der Gründungsväter der vereinigten Staaten (USA)
Dummer Spruch:
Nein, ich lese nicht. Ist mir zu langweilig. Sind ja immer die gleichen Buchstaben.
Wenn einige Leute einem auf dem Keks gehen oder albern sind:
Der Wahnsinn nimmt zu und die Vernunft bleibt schlank.
Wenn der Vorgesetzte nervt:
Er ist der Meister der 10 großen As:
Alle
Anfallenden
Arbeiten
Auf
Andere
Abwälzen
Anschließend
Andere
Anschnauzen
Aber
Anständig