Beim Metzger:
Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gern einen Stierhoden". Der erwidert: "Ich auch".
Beamtenwitz:
Ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Den kennt ihr noch nicht:
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt"
Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Eigentor:
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt."
"Du Schatz, dass ist der Spiegel."
Ein Nachbar zum anderen:
Ist das ihre Katze die bei mir die Möhren ausgräbt?
Ja selbstverständlich, denken Sie ich hätte Zeit dafür.
Ein Weihnachtswitz:
Sagt ein Schneemann zum anderen: „Ich könnte schwören, ich rieche Karotte!”
Der hier ist gemein:
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single?
Siri öffnet Frontkamera.
Vegetarierwitz:
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
Ein Beamtenwitz:
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?
Lustige Lebenshilfe:
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
Ehewitz:
Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
Oberarztwitz:
Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)
Komischer Spruch:
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort : "Lang fing fang" und der Polizeihund dieser Abteilung? Antwort : „Lang fing fang wau“
Und was heißt „Gefängnis“ auf Chinesisch?
Lang Gäng Huh Wäng
Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: „Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: „Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“ Darauf er: „Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch…“
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
„pipielangstrumpf“
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Der Chef:
“Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!”
Der Angestellte:
“Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”