Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
“Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!”
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
“Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!”
“Ich weiß”, entgegnet Sabine, “aber Opa nebenan!”
Wie heißt ein Hund im Solarium?
Hotdog
Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt „Guten Tag, ich bräuchte Bitte eine neue Brille“. Darauf die Frau Hinterm Tresen " Ja Das stimmt. Sie sind hier nämlich beim Bäcker "
Warum muss der Briefträger zum Drogentest?
Er hat schon wieder was eingeworfen.
Polizist:
“In ihrem Zustand heisst die Devise: ‘Hände weg vom Steuer’!”
Betrunkener Autofahrer:
“Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?”
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:
“Was bist Du eigentlich von Beruf?”
Er:
“Anästhesist.”
Sie:
“Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.”
Der Lehrer ist wütend:
“Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”
Niemand rührt sich.
Endlich steht Fredi auf.
“Ah, wenigstens einer sieht es ein.”
“Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”
“Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?”
“Ins Leichenschauhaus.”
“Aber ich bin doch noch gar nicht tot!”
“Wir sind ja auch noch nicht da…”;
Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.
Sagt der Ami:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”
Der deutscher Bauer ist genervt.
Die Beiden gehen in den Rinderstall.
Der Ami wieder:
“Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”
Der deutsche Bauer wird wütend.
Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
“Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.”
Eine Frau hat 2 wunderschöne Töchter sie bekommt eine hässlichen Sohn.
Darauf der Mann: Du bist mir fremdgegangen.
Darauf die Frau: Nein dieses Mal nicht.
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Antwortet ihnen dieser:
“Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.”
Vorsicht ist besser als Nachsicht
Faulenzerspruch:
Ich atme. Produktiver wird's heut nicht mehr.
Wenn andere einem auf den Keks gehen:
Ich glaube ich habe einen Tinnitus im Auge. Irgendwie sehe ich nur Pfeifen.
Wenn man sich mit jemanden streitet:
Ich argumentiere nicht mit Idioten. Die ziehen einen nur runter auf ein tiefes Niveau und schlagen dann einen, mit deren langjährigen Erfahrung.
Zitat von Bob Hope:
Eine Bank ist der Ort, wo man sich Geld leiht, nachdem man bewiesen hat, dass man es nicht braucht.
Älterwerdenspruch:
Du merkst, wenn du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.
Spruch, wenn man jemanden beim Selbstgesprächen ertappt:
Führe ruhig Selbstgespräche. Kein Problem. Aber sobald du dabei Neuigkeiten erfährst, solltest du anfangen dir Gedanken zu machen...
Nach dem Wochenend-Spruch:
Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag???