Ertränkt den Mistkerl!
Oma bitte, wir sind auf einer Taufe!
Die Japaner haben keine Geduld, die warte nicht mal bis ihr Fisch gar ist.
“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
Ich habe neulich im Park die Tauben gefüttert, da kamm einer vom Ordnungsamt vorbei und sagte zu mir, ich soll doch gefälligst die Gehörlosen in Ruhe lassen.
„WAS? ER HAT WIRKLICH SECHS ISCHEN DIE ER LECKT???“
„Nein, du Idiot… Er hat sächsischen Dialekt!“
Was bekommt der Junge ohne Hände zu Weihnachten?
Handschuhe!
Ne, war nur ein Spass. Ich weiß es nicht. Er hat das Paket noch nicht geöffnet.
Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz?
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
,Klopf klopf." ,Wer ist da?"-,Die Liebe deines Lebens." ,Lüg doch nicht Bier,kann nicht sprechen."
Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt. Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!!!
Wie sie sehen, sehen sie nichts.
Kommen sie rein, dann können sie raus gucken.
Ein 80-jähriger beim Arzt:
“Herr Doktor, ich schau’ immer noch den jungen Mädchen nach!”
Doktor:
“…aber das ist doch phantastisch!”
Opa:
“…ich weiß aber nicht mehr, warum!”
„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!“ — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.“
Mutter:„Warum kommst du so spät aus der Schule?“ „Ach, nur ein blöder Scherz von meinen Mitschülern, sie haben mich nicht geweckt“
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden…
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30), erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray
Sie: „Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.“
Er: „Ich auch…“
Furze, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.
Heute war ich echt sauer auf mein Navi. Hab es dann angeschrien, es soll zur Hölle fahren. Tja, 25 Minuten später stand ich vor dem Haus meiner Schwiegermutter.