Bei der Bundeswehr:
Gefreiter Müller beim Fallschirm-Absprung.
Hauptfeldwebel: "Wenn Sie unten angekommen sind, holt Sie der Lkw ab."
Müller spring, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts.
"Scheiß Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."
"Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?"
"Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!"
Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!".
Will ja nicht sagen, dass ich morgens nach dem Aufstehen etwas träge bin, aber der Bewegungsmelder reagiert nicht.
Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg.
Berühmte letzte Worte eines Fallschirmspringers - Immer diese scheiß Motten.
Warum ist es gemein, ein Pinguin zu sein?
Wenn man so richtig sauer wird, sieht man immer noch niedlich aus.
Oma : "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe." Enkel : *schaut den Brokkoli an „Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma.“
Eine Schnecke will über die Straße gehen. Eine andere Schnecke hält ihn auf. Schnecke : „Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!“
Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad. Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins. Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen. Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“
Unterschied zwischen einen lebendigen und toten Vogel? Piepmatz und Piepmatsch.
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Lebe jeden Tag als sei es dein letzter, denn du weisst nie wann es so weit ist.
Ich habe einen Pekingese und einen Nisu gekreuzt.
Ich nannte die Rasse „Penis“.
Harry 47 Hundezüchter
"Was ist Ihr Name?"
"Lang"
"Kein Problem"
Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
“Ich möchte ein Kaninchen kaufen.”
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
“Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?”
Darauf das Mädchen:
“Och, ich glaub’, das ist meiner Python egal …”
Rache ist ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.
Klingonisches Sprichwort
"Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch", pflegte mein Onkel zu sagen.
Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom
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