Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlage: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
Was erhält man, wenn man einen Igel und einen Regenwurm kreuzt?
Stacheldraht
Der Vater schimpft mit seinem Sohn.
„Schon wieder eine 6 in Deutsch. Ich habe doch geübt mit DICH!!!
Es gibt neue Bär-Arten: Himbär, Blaubär, Brombär, Erdbär, Vogelbär, Stachelbär
Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“ Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herr Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“
Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.
„Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann.“
„Hä?“
„Das ist für den Anfang schon sehr gut.“
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden. Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Clara. Die spielt in der Sahara.
Treffen sich zwei Schwule: ,Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!, ,Im ernst ?, ,Nein, im Detlef'
Alle kriegen von mir Daumen runter, außer Mike. Der kriegt ein Like.
Treffen sich einen Stein und ein Brett Stein: Hallo ich bin ein stein! Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt…
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise so hoch sind.
Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.
„Donnerwetter“, murmelt der Arzt, „41,5 Grad Fieber!“
Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: „Und wo liegt der Weltrekord?“
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, „nein.“ Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie:
„Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.“
“Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?”
“Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!”
„Leiden sie auch so stark unter Blähungen?“ -„Nur unter ihren“
Ertränkt den Mistkerl!
Oma bitte, wir sind auf einer Taufe!
Die Japaner haben keine Geduld, die warte nicht mal bis ihr Fisch gar ist.
“Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?” “Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!”