Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist…“
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin: „Haben sie hier auch Flip Flips?“
Tim geht in einen Spielzeugladen, und sieht im obersten Regal viele neue Sportflitzer. Da kommt die Verkäuferin und fragt: „Soll ich dir einen Runterholen?“ Darauf antwortet er: „Ja, aber ich will auch einen Sportflitzer.“
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“
MeineTochterArbeitetJetztInDerBank! prahltDerHolzwurmvaterStolz
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe.
Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt’s ne Perücke?
„StellDirVorIchHabGesternEinenAnonymenBriefErhalten.“-„AchWasVonWemDenn?“
Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen… Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: „Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!“
Fragt der Burgherr seinen Folterknecht: „Wie viele Gefangene haben wir im Verlies?“ -„Vier und ein paar Zerquetschte.“
Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn. Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen: „Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat.“
Ich sag dir dann welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!
Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine.
Mutter: Dein Sack hängt unten raus.
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab." Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund: „Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!“
Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.
Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.
Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.
Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?
Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau.
Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst?
Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!
59.
Versammlung "Kastrierte Männer e.V."
Hohe Männerstimme: "Herzlich Willkommen. Seid ihr auch alle da."
Tiefe Männerstimme: "Ja."
Hohe Männerstimme: "Sie da, verlassen Sie den Saal."
Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an.
Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.
Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits ausgezogen im Bett. Ganz erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei.
"Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen!"
"Und warum haben Sie dann keine Kleider an?"
"Diese gefräßigen Mistviecher!!!"
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
Antwort: Sie hassen es, nah ans Netz zu gehen.