Lieber im Stuhl einschlafen, als im Schlaf einstuhlen.
Ingenieure, die sich mit der Entwicklung von Radaufhängungen für PKW beschäftigen, haben sich zusammengeschlossen.
Zur Querlenker-Bewegung.
Lehrer: „So liebe Schüler! Bitte macht auf eurem Arbeitsblatt überall ein „B“ hin, so ein „A“ steht.“
Schüler ruft rein: „Angepisst wurde zu Bepisst, Arschloch wurde zu Brschloch!“
Lehrer: „Aber Nico! Das steht doch gar nicht auf dem Arbeitsblatt!“
Schüler: „Doch, doch Herr Lehrer! Wir sollten doch noch vorhin unseren Lehrer beschreiben.“
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
An seinen Rücklichtern
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Mein Arzt hat gesagt gegen Asthma soll man in der Nacht mit offenen Fenster schlafen
Das einzige was weg ist, ist mein Handy und mein Fernseher
Guten Tag! Warum haben Sie diesen Job gewählt?
Nunja, ich wollte halt schon immer was mit Menschen machen.
Ja, aber…Scharfschütze!!!
Wenn ich alt bin sollen die leute nicht denken: Ach das ist ja der Alte nette Mann.
Die Leute sollen sagen: Wo was hat der den wieder vor?
Brief ans Wunschkonzert:
Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco.
Frage:
Worin besteht der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und Tennis?
Antwort:
Beim Fallschirmspringen gibt es keinen zweiten Aufschlag.
Fremde Inder Nacht. (Indisches Volkslied)
Wir müssen entschlossen hanteln
Arnold (28), Fitnesstrainer
Der Richter wiederholt die Anklage:
“Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.”
“Natürlich! Er sagte zu mir:
“Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.”
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: „43“. Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: „27“. Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: „41“. Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: „Was machen denn die Kinder da?“
Darauf die Erzieherin: „Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen…“
Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.
“Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?”
“Zuerst mal den Führerschein”, sagt der Fahrer.
“Glauben sie ihm kein Wort”, mischt sich seine Frau ein, “er ist bloß betrunken.”
Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
“Ich hab’ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.”
Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
“Sind wir schon über die Grenze?”
Alle Kinder springen mit dem Fallschirm nur nicht Gerhard der fiel sehr hart.
Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo nur nicht Gunter, der taucht unter.
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.
Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“ Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“ Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einem Oktopus kreuzt?
Ich weiß es auch nicht, aber es kann bestimmt gut putzen.